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如何处理大学生的人际关系及心理
时间: 2007-12-20 15:08:35     来源: 互联网     编辑: 博天人才     点击:72745
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 社会生活中的每一个生活都生活在人际关系网中,每个人的成长和发展都依存于人际交往。人际关系的好坏往往是一个人心理健康水平、社会适应能力的综合体现。现代社会是一个开放的社会,开放的社会需要开放的社会交往。对于正在学习、成长中的大学生来说,人际交往是生活的基本内容之一。同学之间、师生之间、老乡之间、室友之间、个人与班级以及和学校之间等错综复杂的社会交往,构成了大学生人际交往的网络系统。培养良好的人际效能力,不仅是大学生活的需要,更是将来适应社会的需要。一个没有交际能力的人,就像陆地上的船是永远不会漂泊到壮阔的大海中去。
   
     比起中学生,大学生的人际交往更为复杂,更为广泛,独立性更强,更具社会性。个体开始独立地步入了准社会群体的交际圈。大学生们开始尝试独立的人际交往,并试图发展这方面的能力。而且,交往能力越来越成为大学生心目中衡量个人能力的一项重要标准。大学生处于一种渴求交往、渴求理解的心理发展时期,良好的人际关系,是他们心理正常发展、个性保持健康和具有安全感、归属感、幸福感的必然要求。然而,并不是每个大学生都能处理好人际关系的。在这一过程中,有相当数量的人会产生各种问题。认知、情绪及人格因素,都影响着人际关系的建立。一旦在这一过程中受挫,就可能表现为自我否定而陷入苦闷与焦虑之中,或因企图对抗而陷入困境,并由此产生心理问题。
   
     女大学生小刘为了获得别人的重视,千方百计地要与其他同学一块吃饭,一块行走,即使洗脸,也要拉上个伴。为了使自己不再孤独,她常花钱请客。假如别人不跟她说话,她便会胡乱猜想,人家会不会认为她不好,搞得自己心绪不宁。
   
     一、什么是人际关系
   
     人际关系,指人与人之间一切直接或间接的相互作用,是人与人之间通过动态的相互作用形成的情感联系。是通过交往形成的心理关系。
   
     美国卡内基工业大学对个案记录进行分析,结果发现:“智慧”、“专门技术”和“经验”只占成功因素的15%,其余的85%取决于良好的人际关系。因此,人际交往对大学生成才起着重要作用。
   
     大学生人际关系主要包括:同学关系、朋友关系、师生关系。
同学关系 同学是大学生人际交往的主要对象,同学关系是大学生人际关系的主要内容。大学校园里的同学关系总的说是和谐、友好的,同学之间的关系有亲情化、家庭化的趋势,即在日常生活、学习中创造一种如同亲属一般和谐稳固的同学关系。
   
     新的家庭。几乎每个大学生寝室都按年龄大小进行了排行,一个寝室的几个同学就像一个家庭的几个孩子一样,按大小排序,谁是大哥、大姐,谁是小弟、小妹,分得很清楚。同学间平时的称呼,也不叫名字,而是叫老大老二、姐姐妹妹之类。
   
     同学友情。在大学校园里,常常可以看到三三两两的大学生结伴而行,有的女同学之间还手挽着手,显得十分亲热。几个同学一起逛街、逛公园、吃饭、看电影、下棋打牌,更是经常的事。大学生十分重视同学之间的情谊,希望感受彼此之间相互帮助、相互照顾、相互倾诉的学友情谊。即使个别同学之间出现了某种隔阂,大家也注意“着眼长远、面向未来”,有意去弥补。
   
     称呼世俗化。大学校园里的称呼世 俗化,如:同学中几个关系亲近的同学可以用“哥们儿”、“姐们儿”、“爷们儿”相互称呼;在学生社团的活动中,为了让大家多参与、多配合,组织者常用“兄弟们多帮忙”之类的话来调动大家的积极性,这时同学之间的互相配合不仅仅是“组织”层面的,更是个人感情层面的;同学之间遇到内部矛盾时,大家可以用“弟兄们好说”、“大家都是朋友嘛”来化解。同学之间的称呼世俗化倾向,反映出大学生的人际交往有排斥政治文化,更侧重个人亲情性交往的倾向。
   
     室友关系 在学校这个特定的场所里,寝室室友之间的关系处理恐怕是最基本的人际交往了,它是这么的普通,每天都会遇到,并且它也是大学生活中不可缺少的一部分,如果处理的好,也许就会有3个知己,相反如果处理的不好,那么,你将度日如年。
   
     有一位女同学来访,问能不能在我家住一晚。主要问题是无法与同寝室的人相处,一见到她们就心里特难受,希望搬出去住。
   
     人际间的交往心态并不单一,只要你细心体察,当会发现有嫉妒也有理解,有冷漠也有热情,有尔虞我诈也有真诚相助,否则社会何以能形成合力,人们何以能共同生活,世间何以有对友情的讴歌?如果眼中看到的全是嫉妒,那就会感到人际冷漠,四壁如冰,最终在自我封闭中走向孤寂。如果能全面体察,善于发现人际交往中的真诚和友谊,就不会让嫉妒阻碍你享受人间的真情。
   
     处理不好同学关系的人大致有两类:一是过分求全,处处忍让。这种人一味迁就别人,别人对的他接受,别人不对的他也接受。有了意见也不肯提,怕伤了和气,怕别人对自己印象不好,怕别人“报复”自己。看起来这种人与世无争,与人为善,其实内心里多有压抑。如缺少知心朋友、倾诉对象的人则容易出现抑郁症的症状:少言寡语、不爱与人交往、退缩,或者出现少数极端不理智的行为,如伤害他人、自杀等。另一种是过分维护自己,对别人缺少宽容,以自我为中心,言谈举止不考虑别人的利益。这种人在群体中不容易被接纳,常常不受人欢迎,是群体孤立的对象。
   
     过分的忍让对身心健康不利,过分的自我中心不利于维持良好的人际关系。
   
     要想处理好同学关,必须动脑筋,讲究方法技巧。比如,同宿舍人爱卧谈,直接提意见制止他们难以奏效,那么可以相应地调节自己的计划,或推迟上床的时间,或听英语磁带。给别人提意见一定不能当着众人的面,以免使对方难堪、丢面子。
   
     大学生的网络人际交往 网络人际交往是人们在网络空间里进行的一种新型人际互动方式。网络人际交往给大学生的生活方式、价值观念带来的挑战和改变是前所未有的。据中国互联网络信息中心发布的统计报告,目前学生在中国的网络用户中占21%,是上网用户比例最大的一个群体,其中,高校学生达90%。
   
     网际空间好比一个巨大的城市,有图书馆、大学、博物馆、娱乐场所,也有各种各样的人;无论什么人,都可以到这个“城市”去逛逛。在这个空间里不仅可以获取和发布信息,还可以通过E-mail(电子邮件)、ICQ(网络寻呼)、IRC(网上聊天室)、BBS(电子公告板)、虚拟社区等方式进行聊天、交友、游戏、娱乐等网络人际交往。为同学们缓解现实生活的压力,寻求解脱或满足好奇心,寻求一种角色转换提供了一个巨大的空间。但由于网络社交的虚拟性,可靠程度不高,因此学生在交往过程中缺乏真实的感情交流,交往的层次也过于肤浅。
   
     大学生网络人际交往的主要特点:
   
     一是交往角色的虚拟性。用户只要随便填写一下E-mail、IRC或是BBS的注册表或者登记表,就可以获得一个相应的身份,并以这个身份在网上进行人际交往。这种虚拟的角色,使交往双方都没有任何心理负担,而有一种为所欲为、肆无忌惮的心理。
   
     二是交往主体的平等性。网络是一个“自由、平等”的世界,无论你在现实生活中的身份是何等显赫,但到了网上,你只不过是一个网名而已,同其他任何人一样无任何特权,大家都是平等的。
   
     一名姓吴的大三学生因为在学业上受了挫折,变得很内向,再也融洽不到同学中去,于是开始一天到晚上网。他说,“我喜欢网上,因为在网上可以给我自重感,没有人看不起你。我交了许多的朋友,甚至有的朋友会打电话来找我,说我有个性,说我幽默,虽然在现实中我并不是这样的。我似乎找到了我要找的东西,又担心这会使我更加脱离现实。”他还说:“我不知道网络对人格发展究竟有没有影响?在网络上,一方面一个人的性格可以得到极致的张扬;而另一方面,一个人很多时候表现出来的又不是现实生活中真实自我的性格。我们不能否认它的真实,却更不能否认它的虚拟”。
   
     三是交往心理的隐密性。网上人际交往虽然可以通过文字来传情达意,但这种文字交流大多是经过刻意加工的信息,交往的心理也是经过包装的,这种“网交”无论持续多长的时间,网友之间也很难明白对方的“真心真意”。
   
     四是交往过程的弱社会性和弱规范性。在现实人际交往中十分看重的身份、职业、金钱、容貌、家世等交际主体的社会特征和社会地位,在网上的人际交往中可以全然不顾;在现实交往中要遵守的一些社会规范,在网络交往中也不必遵守,只要按照网络技术要求去操作,就可顺利完成网上人际交往。这种弱社会性、弱规范性的网络人际交往,容易使一些人暂时摆脱现实社会诸多人伦关系的束缚和行为的约束,甚至放纵自己的道德行为规范,从而造成非人性化的倾向。
   
     五是交往动机多样性。异性间的情感交往是大学生网上交往的“主旋律”。异性效应在网上交往中不仅存在,而且表现得很明显。不少人上网聊天、浏览的潜在动机在于寻找异性,在追求休闲娱乐和心理享受的同时,也有很多人抱有相机觅友和调情的目的。“是男的,还是女的”,这是他们交流的开始。
   
     网络是一把“双刃剑”,网络人际交往对大学生的健康成长既有正面效应,也有负面效应。
   
     师生关系 老师与学生,是大学校园里两大基本群体。老师是学生人际交往的重要对象,师生关系是学生人际关系的重要内容。目前,学生对大学的师生关系不是很满意,师生之间交往、交流都不多,关系并不密切。师生关系不密切,师生之间的交往不多。据调查,学生只有遇到与学习有关的“功课问题”、“学业问题”,才会去寻求老师的帮助,至于其他个人的心理问题,以及情绪问题、家庭问题、交友问题、恋爱问题等,则很少有人会去找老师帮助。
   
     二、人际关系的意义
   
     人的成长、发展、成功1交往与个性发展
   
     心理学的研究结果表明,儿童与其照看者之间通过积极的交往形成的稳定的亲密关系,是身心正常发展不可缺少的条件。与此同时,如果儿童缺乏与成人的正常交往以及由此建立起来的亲密关系,不仅性格发展会出现问题,智力也会出现明显障碍。例如孤儿院里的孩子被普通家庭收养后,心理交往的状况发生根本改变,其智力发展很快赶上正常孩子。
   
     心理学研究表明,如果一个人长期缺乏与别人的积极交往,缺乏稳定的良好人际关系,那么这个人往往有明显的性格缺陷。
   
     绝大多数大学生的心理危机与缺乏正常人际交往和良好人际关系相联系的。在同宿舍里,同伴之间的心理交往状况,往往决定了一个大学生是否对大学生活感到满意。那些生活在没有形成友好、合作、融洽的人际关系的宿舍中的大学生,常常显示压抑、敏感、自我防卫、难于合作的特点,情绪的满意程度低。在融洽的宿舍里生活的大学生,则以欢乐、注重学习与成就、乐于与人交往和帮助别人为主流。人的心态与性格状况,直接受到与别人交往和关系状况的影响。
   
     健康的个性总是与健康的人际交往相伴随的。心理健康水平越高,与别人的交往就越积极,越符合社会的期望,与别人的关系也越深刻。心理学家奥尔波特发现个性成熟的人,同别人有良好的交往与融洽的关系,他们可以很好地理解别人,容忍别人的不足和缺陷,能够对别人表示同情,具有给人以温暖、关怀、亲密和爱的能力。人本主义心理学家马斯洛发现高水平的“自我实现者”,对别人有更强烈更深刻的友谊与更崇高的爱。
   
     2003年6月8日凌晨2时许,兰州某高校一年级女生宿舍内传出女生凄惨的求救声和恐慌的尖叫声,女大学生李琴持刀疯狂地向还处于睡梦中的同学王慧砍去,王慧当即被砍得不省人事,鲜血洒满了床单,同学刘燕爬起来救助血泊中的王慧,也被精神失控的李琴挥刀将刘燕乱刀砍伤,一时间宿舍内充满了恐怖的血腥味,其余女同学早已被吓得魂飞魄散纷纷拔打报警电话和120急救电话,所幸120及时赶到,两名伤者被分别送往医院急救,李琴被刑警带走被暂时刑拘。
   
     小矛盾引来大仇恨。李琴和王慧同处一个宿舍但却相处不到一块,在事发前两人就为一些琐事经常争吵,两人的矛盾还曾向系上反映过,系上也曾找她们进行过协调,但无济于事。李琴性格内向孤僻,使同学们无法和她勾通。就在前一段时间李琴竟然在同学的杯子里喷过氧乙酸,在防非典时期,学校禁止学生回家,结果李琴偷偷跑回家被学校发现,学校给李琴给了处分。李琴长期蓄积在内心的私愤都发泄在了王慧身上。
   
     还有的研究结果表明,那些心理健康水平高的优秀者,往往来自于人际关系良好的家庭,这也从一个侧面提供了人际交往状况影响个体心理健康的佐证。
   
     2、交往需要的有限性
   
     我们在探讨了人际交往的重要性后,也不能不重视另一个命题的存在,即人际交往需要的有限性。研究结果表明,当人们感到孤独,缺乏感情依赖和理解时,没有足够的人际关系支持时,会为人际关系的缺乏而烦恼;当人们交往过多时,难于把精力集中在学习时上,人们又会为过多的交往与复杂的人际关系感到不安。一方面,人需要获得明确的自我价值感和安全感,需要进行社会比较,另一方面,人也需要内省的经验,有无拘无束、自由表现自己的机会,因此又需要暂时远离和逃避别人。任何与我们交往的人都会对自己构成一种评价压力,与此同时,个体必须对社交生活的行为进行检点,这也意味着某种限制。因此,维持交往需要与独处需要的平衡,是建立良好人际关系的必要前提。
   
     大学生人际关系也呈现这个规律,新生之间团队较强,都是一个宿舍集体行动,到二年级以后,通过人际关系的调整与整合后,出现了亲疏,逐渐成为三三两两,进而形成较为稳定的交往群体。
   
     三、人际吸引的条件
   
     人际吸引是人与人之间的相互接纳和喜欢。
   
     心理学家通过广泛研究后认为,人际吸引的条件主要是熟悉、吸引人的个人特征、相似与互补、喜欢与爱情等。
   
     (一)熟悉
   
     毫无疑问,在日常生活中,人们更多的将喜欢的情感投向周围与自己有直接交往的对象,并在其中选择交往或合作的伙伴,自然而然地,能够相互接触,彼此之间存在交往的可能性,就成了人际吸引的前提条件。人际关系的由浅入深,也正是由相互接触与初步交往形成的。心理学研究结果表明,熟悉引起喜欢。熟悉本身就可以增加一个人对另一个人的喜欢。
   
     大学生进入大学后,最初的人际关系都是从宿舍、老乡开始的。相比之下,由于安排在一个屋檐下,彼此的熟悉程度显然高于非本宿舍成员,大学生最好的朋友往往都在同一宿舍;而老乡由于地缘关系,在陌生环境会产生心理上的亲近感。
   
     (二)个人特征
   
     1、才能 人对有能力的人的态度往往出人意料。表面上似乎在其他条件相等的情况下,一个人能力越高,越完善,就越能受到欢迎。研究结果表明,实际上在一个群体中最有能力,最能出好主意的人往往不是最受喜爱的人。在工作实践中,我们常常遇到这样的学生,因为他的出类拔萃反而失去了同学的喜欢与信任,这是因为,一方面人都希望自己周围的人有才能,有一个令人愉快的人际关系圈,但如果别人的才能使人们可望而不可及,则会产生心理压力。这也有中国人所讲的“木秀于林,风必摧之”。显然,才能与被人喜欢的程度在一定范围内成正比,超出这个范围,可能会产生逃避或拒绝,任何一个人,都不愿意选择一个总是贬显自己无能和低劣的对象去喜欢。
   
     因此,一个才能出众但偶尔有点小错误的人在一定程度上比没有错误的人更受欢迎。
   
     2、外貌 大量的研究表明,外貌会引发明显的“辐射效应”,使人们对有魅力的人的判断具有明显的倾向性。
   
     大学生组织的集体活动中,那些最先受到关注的学生总是在同等条件下具有外貌吸引力的人,但值得重视的是,人们对美貌的人的其他方面会给予积极评价,但如果人们感到有魅力的人在滥用自己的美貌时,反过来倾向于对其实施严厉制裁。
   
      小慧可以说是幸运的宠儿,美丽聪明的她一直是异性追逐的对象。也许是从小就被宠坏的原因,她天生就有一种优越感。的确,无论在相貌上还是学习上她都是佼佼者。但她却很少有朋友,特别在班上,同学们表面上对她笑脸相迎,但实际上都敬而远之。因为,她的光环太耀眼,别人同她在一起会感到一种压力和不自在。偏偏小慧也因为自己有才有貌,一股从内心里透出来的优越感,使她说话时都会有种盛气凌人的样子,而且还习惯以自我为中心,让同她相处的人感到格外的不舒服。
   
      3、个性品质 此表为美国心理学家安德森1968年所做的一项调查中得出的。排在序列最前面,受喜爱程度最高的6个个性品质中,包括真诚、诚实、理解、忠诚、真实、可信等都或多或少、间接或直接与真诚有关。而排在序列最后的受喜欢程度低的几个品质如说谎、装假、不诚实、不真实等也都与真诚有关,真诚受人欢迎,虚伪令人讨厌。
   
     一个人要想赢得别人,与别人保持良好的交往,真诚是必须有的品质。因此,建立学生良好的人际关系,真诚是必不可少的。
   
     最积极的品质 中间品质 最消极品质
   
     真 诚 固 执 古 怪
   
     诚 实 刻 板 不友好
   
     理 解 大 胆 敌 意
   
     忠 诚 谨 慎 饶 舌
   
     真 实 易激动 自 私
   
     可 信 文 静 粗 鲁
   
     智 慧 冲 动 自 负
   
     可信赖 好 斗 贪 婪
   
     有思想 腼 腆 不真诚
   
     体 贴 易动情 不善良
   
     热 情 羞 怯 不可信
   
     善 良 天 真 恶 毒
   
     友 好 不明朗 虚 假
   
     快 乐 好 动 讨 厌
   
     不自私 空 想 不老实
   
     幽 默 物 欲 冷 酷
   
     负 责 反 叛 邪 恶
   
     开 朗 孤 独 装 假
   
     信 任 依 赖 说 谎
   
     (三)相似与互补
   
     相似有着重要的意义,在日常生活中,共同的态度、信仰、价值观与兴趣,共同的语言、共同的文化、宗教背景;共同的教育水平、年龄、职业、社会阶层;乃至共同的遭遇、共同的疾病等都能在一定条件下,不同程度地增加人们的相互吸引。
   
     与相似相联系的是互补。当交往双方的需要和满足途 径正好成为互补关系时,双方之间的喜欢程度也会增加。大学生中,外向型的人喜欢与内倾性性格的人友好相处,相互欣赏;家庭经济条件优越的学生会欣赏那些克服困难求学的学生、依赖性强的人更愿意与独立性强的人交朋友等等。还有一种情况是,补偿作用(compensation)如一个看重成绩而自己成绩又不很理想的学生,更看重成绩优秀的学生。
   
     从表面上看,相似与互补是矛盾的,但实际上,二者是协同的。建立在态度与价值观上一致性的相似与互补有着重要意义;在互补涉及人际吸引中关键因素和社会角色相互对应时,互补比相似更重要。
   
     三、大学生人际关系不适表现
   
     有关调查表明,大学生心理问题中,关于人际交往的已占50%以上,而以前的统计中,恋爱烦恼占据首位。交际烦恼超过恋爱困扰。
   
     仔细分析,大学生人际关系中的困惑、不适可以分为以下6类情况:
   
     第一类:缺少知心朋友。这类大学生通常多能正常交往,人际关系也不错,但自感缺乏能互吐衷肠、肝胆相照、配合默契、同甘共苦的知心朋友,为此,有时不免感到孤独和无奈。
   
     第二类:与个别人难以相交。这类大学生与多数人交往良好,但与个别人交往不良,他们可能是室友、同学或父母等与自己关系比较近的人,由于与这些人相处不好,常会影响情绪,成为一块“心病”。
   
     如何与争强好胜的室友相处?
   
     我的室友是个比较争强好胜的人,刚开始的时候还觉得这个人比较随和,可接触久了才发现,他很要强。比如他上厕所后很多时候忘了冲厕所,忘记关灯。我已经帮他关过很多次灯了。一次,他又没有关灯,我就随口说了句:“你怎么总不关灯啊?”他就用很强硬的口吻说:“每次?太夸张了吧。你少说我,你还不是一样,少来!”我反驳说我都关了的,他继续又用不屑一顾的态度说:“你自己心里清楚!”说实话,我记得我自己每次是关了的。
   
     还有一次,我怕晚上上网会影响到他,我说在他电脑上做个代理,这样我睡觉的时候可以在我机子上关掉他的电脑,一方面我是完全为他着想,二方面我是想试试这种代理可不可行。但这样需要在他机子做一些设置,开始我说我想试试这样可不可以,他反对说这样麻烦,又没有任何意义,我说还不是为了你好,方便你。他又很强硬的说:“爬,爬,爬……少来!我哪次睡觉比你晚?”我当时真窝火,真是不识好人心。
   
     该怎么办呢?我该不该和他争呢?如果我也力争,他本来说话就很强硬的,那肯定会影响和气,但如果不争,我觉得很窝火。他总是觉得自己是对的。我不知道为什么一说到他,他就用很强硬的态度和我说话,而且总是说:“你还不是怎么样怎么样,少说我!”我和他说话总是开玩笑似的,如果他反驳也用开玩笑似的,我也觉得没有什么,可他每次态度都很强硬,让我很不舒服。
   
     第三类:与他人交往平淡。这类大学生能与他人交往,但总感到与人相处的质量不高,缺乏影响力,没有关系比较密切的朋友,多属点头之交,没有人值得他牵挂,也没有人会想念他,他们难以保持和发展良好的人际关系。这类同学多会感到空虚、迷茫、失落。
   
     某高校86级一学生,因同学关系不好,倍感孤独、压抑,最后离校出走。在离学校较近的几个中小城市闯荡了一圈后又回到了学校,在校园中与接到通知后星夜赶到学校的陈某父母不期而遇,此时,悲喜交加的陈某父子面对的,除了学校因陈某不假离校、旷课50多个学时而给予的勒令退学处分和校方师生的同情之外,谁也无力给予陈某更多的安慰。
   
     第四类:感到交往有困难。这类大学生渴望交往,但由于交往能力有限、方法欠妥或个性缺陷、交往心理障碍等原因,致使交往不尽人意,很少有成功的体验,他们往往感到苦恼,很希望改变社交状况。
   
     一年级女生小张,她在家里一直养尊处优,家务活全部由父母包办,自理能力不强。进入大学后,紧张的学习使她觉得不安。她开始独来独往,渐渐地,她有种异样的感觉,好像全寝室同学都看不起她,打开水也要她去,扫地也叫她,她觉得自己成了别人“差使”的对象,越发闷闷不乐,上课也毫无兴趣,成绩一落千丈。
   
     第五类:社交恐惧症。这类大学生对人际交往特别敏感、害怕,极力回避与人接触,不得不交往时则紧张、恐怖、心跳加快、面红耳赤,难以自制,总是处于焦虑状态。他们害怕自己成了别人注意的中心,害怕自己在别人面前出洋相,害怕被别人观察。总担心自己会出现错误而被别人嘲笑,总处于一种莫名的心理压力之下。与人交往,甚至在公共场所出现,对他们来说都是一件极其恐怖的任务。
   
     社交恐怖症的躯体症状:口干、出汗、心跳剧烈、想上厕所。周围的人可能会看到的症状有:红脸、口吃结巴、轻微战抖。有时候,患者发现自己呼吸急促,手脚冰凉。最糟糕的结果是,患者会进入惊恐状态。
   
     社交恐怖症是非常痛苦、严重影响患者生活工作的一种心理障碍。许多一般人能够轻而易举办到的事,社交恐怖症患者却望而生畏。患者可能会认为自己是个乏味的人,并认为别人也会那样想。于是患者就会变得过于敏感,更不愿意打搅别人。而这样做,会使得患者感到更加焦虑和抑郁,从而使得社交恐怖的症状进一步恶化。许多患者改变他们的生活,来适应自己的症状。他们(和他们的家人)不得不错过许多有意义的活动。
   
     案例1:我(男)无法完成一些看起来很普通的交往,比如去商店买东西、去麦当劳买快餐,我不能完成和售货员很普通的交流,我关注着自己的一举一动,好象有另一个自己在旁边关注这些交往一样,我非常紧张,并且不太能控制自己的表情,我无法表现出轻松的状态。
   
     我天性是一个对自己要求很高的人,在小学、中学我的成绩一直都名列前茅,并且我都担任着重要的职务:班长或者团支书。从小学开始我就对自己各方面要求严格,我是一个有完美主义倾向的人,还有一个重要原因,我天性很胆小,而同时我害怕老师,所以我总是力图让自己事事顺着老师的意思,小学中学我都被评为学校的标兵,我被按照学校和老师设计的模具来成长,另一方面,我天性在内心深处还有着很倔强和叛逆的性格,小学时我觉得老师说的都是对的,到中学后我开始对老师的一些做法有疑义,并在内心滋生出不满,我胆小的性格使我不会在老师面前表露出来,但我叛逆的性格使我的内心很痛苦,这是极大的矛盾,并折磨着我。
   
      中学开始我开始进入青春期,对女孩子产生一种冲动,当时的道德观告诉我这是不对的,而我又是大家的标兵和楷模,但我几乎无法抑制自己的这种冲动,这对我是更大的折磨,我开始喜欢上某位女孩子,并开始有很多性幻想,我内心有很大的罪恶感,于是我开始惧怕和自己喜欢的女孩子交往,因为怕暴露自己喜欢她的秘密,慢慢开始惧怕和漂亮女孩子交往,发展到怕和任何的女孩子交往,而这种状况持久较长时间后,我开始渐渐忘掉原来的原因,加上我原来怕老师等等,我开始泛化到几乎怕和任何人交往,渐渐不能和普通人有正常的交往使我焦虑起来,我开始不断关注着自己交往的一举一动,而越关注使我越紧张,越紧张就越不能正常交往,我交往的问题越来越大,不断的失败让我慢慢惧怕任何的普通交往,使我交往时变得特别的神经紧张,感觉到自己变得更加敏感了。
   
     案例2:柳某,女,二十一岁,某科技大学三年级学生。她认为自己是个怪人,有个害羞的怪毛病。两年多来,从不与人多说话,与人说话时不敢直视,眼睛躲闪,像做了亏心事。一说话脸就发烧,低头盯住脚尖。心怦怦跳,肌肉起鸡皮疙瘩,好像全身都在发抖。她不愿与班上同学接触,觉得别人讨厌自己,在别人眼中是个怪人。最怕接触男生,只要有男生出现,就会不知所措。对老师也害怕,上课时,只有老师背对学生板书时才不紧张。只要老师面对学生,就不敢朝黑板方向看。常常因为紧张,对老师所讲的内容不知所云。更糟糕的是,后来在亲友、邻居面前说话也不自然了。由于这些毛病,极少去社交场所,很少与人接触。自己曾力图克服这个怪毛病,也看了不少心理学科普图书,按照社交技巧去指导自己;用理智说服自己,用意志控制自己,但作用就是不大。这个怪毛病严重影响了她各方面的发展:学习成绩下降;交往失败,同学们说她清高。
   
     柳某从小性格内向、胆小、孤僻。父母对她要求极严甚至苛求。父亲动起怒来特可怕。记得一次考试成绩不理想,父亲让重做习题,不乐意。父亲怒气冲天地将钢笔甩到她脸上,笔尖刺伤了她的脸,鲜血直流至今想起那件事还感到很害伯。父母很正统、很古板,对她的禁忌很多,不准和男孩子交往。父亲认为女孩子在外蹦蹦跳跳、打打闹闹是不正经的,还容易上坏人的当。所以除了学校和家,她很少在外玩耍,从不和男生交往。中学时,见到男女生之间的往来很反感。
   
     谈到不愉快的经历,柳某还讲道:初中时,一向成绩很好的她,一次提问没答好,老师当众批评、挖苦,她难过得直流眼泪。再就是大一时,同室一位同学来自农村,家境不好,她经常主动帮助她、资助她,可这样反而伤了别人自尊似的。那位同学不但不把她当朋友,反而时常挑剔、指责、刁难她,故意当着她的面和其他同学亲亲热热,冷落、孤立自己。这使她委曲极了,难过极了。她恨自己,自责自己是不受欢迎的人。后来,与那位同学发生了冲突。讨厌她、恨她、和她不讲话。同时觉得对方也讨厌自己。不知不觉地她就怕和人接触了,愈来愈害羞了。
   
     分析:
   
     ①内向、孤僻、胆小的性格特征是影响人际交往的内在因素。
   
     ②父母对她交往中的禁忌以及灌输的与男性交往的“羞耻感道德意识”,使她的性格中形成了较强的羞耻心,这对人际交往起着阻碍作用。
   
     ③少儿时,父亲发怒导致的恐惧反应和老师当众的批评、挖苦所产生的羞辱反应在她的心灵深处留下了负性心理印痕。这种印痕会由于日后的负性生活事件而被激活,对心理障碍的产生和发展起作用。
   
     ④在与同学相处中感到“好心未得好报”,反被误解,恶意相待,于是委屈、怨恨、愤激;又由于心理防御机制的作用,这些挫折反应在潜意识中被转换为对那位同学的压抑的敌意和回避反应导致产生了泛化心理现象(即由对某一人的敌意、回避发展为对周围的人都产生了戒备心和回避反应);另一方面,自责、自怨加重了她性格中的羞耻心和胆怯。所以,人际矛盾这种负性事件是导致她对人恐怖的直接的、现实的诱因。
   
     ⑤正值青春期的柳某,一方面有着正常的与异性接触的愿望;另一方面已经内化了的有关两性交往的“羞耻感道德意识”有意无意地使她批判自己的想法,抑制自己的欲望。因而,常常处在一种是否与异性交往的心理冲突之中。而害怕、羞于见男生这种病态反而减轻了她的这种冲突。从心理学上讲, “症状”是内心冲突的“改头换面”。
   
     ⑥当她出现对人恐怖反应后,便批评、督促自己该怎样,控制自己不要怎样,这就产生了一种暗示、强化“症状”的作用。再加之愈感到“不自然”、“狼狈”、“难堪”,头脑中就愈多地出现“想象观念”。这进一步导致了自我感觉恶化。如此恶性循环,“症状”便日益严重了。她在这种想改变又未能改变,想摆脱又无力摆脱的困境中,早年的负性心理印痕被激活了,与现实问题交织在一起,产生了综合作用。这就是为什么除了回避同性,害怕男生外,还那么怕上课的老师的缘故。
   
     (建议:①设身处地地站在那位被你帮助而又对你不友好的同学的角度想一想,理解并宽容她。同时检查自己是否存在过敏、多疑等不利于交往的心理。以此,逐渐解除压抑的敌意。②正确认识两性间的正常交往,认识青春期渴望接近异性很正常,摒弃旧的道德意识,尊重自己的正当意愿。③找两位关系较好的女生了解一下她们对你在与人交往中的反应,如脸红、发抖、目光恍忽等“不自然”状态是否确实。目的是让她通过调查,克服“想象观众”的作用。对此条建议,起初她感到很为难。但经心理医生讲解了人际交往中的真诚原则,她勉强答应试一试。
   
     进一步的治疗计划:①每天坚持写观察日记,着重观察周围人的举止言行和对你的态度。②分别调查两位老师和两位男生对你的评价,证实自己的感觉是否正确。③每天做二至三次想象——放松训练。即在想象中将最想见又最怕见的人(如某位男生),想回避又回避不了的人(如任课老师)突然呈现在自己面前,体察自己的情绪反应和心理反应,然后放松,使情绪和肌体产生由紧张到松驰的反应,最后产生意向上的适应并扩展到现实行为中。④为其布置了“大目标小步走”的与人接触、交谈的作业。⑤加深对障碍产生原因的认识,淡化负性心理印痕,提高挫折承受力,树立正确的交往观。不讲)
   
     案例3:我早在读高中的时候,就害怕别人看我写字,一看就非常紧张,手就抖个不停,并伴有轻度的头痛,字越写越大,极不规整,慢慢在人前既不敢举笔,同时还表情不自然,除身体的僵硬感外,连思维都不灵活了。
   
     案例4:我的性格比较孤僻,而且越大越怕接触人,原因是我从小肠胃不好,总是放屁,人们叫我“屁精”。等到我长大后,这毛病虽然没有了,但我的臭味也离不开身了,一个人呆着闻不出来,和同学在一起,臭味就特别大,因为我从别人的眼光以及捂鼻子或紧鼻子或是突然从我身边离开的动作中可以察觉到,所以我想与其人家讨厌我,不如我知点趣 ,每当遇到熟人走来,我便远远地躲开。
   
     案例5:我特别怕别人的眼睛与我对视,每当这时我就羞得要命,不仅面红耳赤,连手心都汗淋淋的,必须马上躲开,否则双腿就抖个不停,连迈步都艰难。开始只是对男性,现在对女的也是如此,为此我常躲开视线,可是又情不自禁地用眼睛的余光扫视对方,给对方以很不体面的感觉,说我这人很“不正经”。我自己也特别恨我这双眼睛,有时甚至都想把它挖掉。
   
     案例6:也许我从上学开始就习惯了小教室,到了大学每当有大教室的课时,我都早早去占座,在别人还没进教室之前坐定,如果去晚了,或是因特殊情况迟到了,在进入教室或穿过走道时,心里就打起鼓来,完全像做贼似的蹑手蹑脚,紧张,出汗,脸也白了,举步维艰地坐到位置上,全身发抖。由于我的抖动,不仅影响到邻桌及前后座的同学,有时全教室的人都不安。他们用挪动身体、咳嗽、回头张望来向我“抗议”。
   
     案例7:我害怕异性,因而有意地回避异性,但我越是回避,这眼睛越是鬼使神差地要去看他们,甚至是他们要害的地方。后来如果我的视线里出现与男生相关的比如打火机、烟、鞋或男人专用的衣物等,也会扰乱我的目光,使我心神不宁,如果我身边有男人,哪怕距离很远,我的目光都不自然,只好低下头闭上眼睛去躲闪。但我特别紧张、局促不安,全身别扭,因此我拒绝与人交往,与社会交往,我的生活一直处在半封闭状态中,另外,也因为这个目光问题,人们对我都极尽羞辱之词,让我的人格尊严受到伤害。
   
     第六类:不想交往。这是比较特殊的一类,前五类同学都有交往的愿望,而此类同学则缺乏这种愿望和兴趣,他们自我封闭、孤芳自赏或存有怪僻。这类大学生极少。
   
     比较而言,前四类是一般性社交不适,人数比例也较高,而后两者属严重的社交障碍,比例虽小,但对心身的健康、发展危害很大。
   
     四、保持良好人际关系的途径
   
     每个成长中的大学生,都希望自己生活在良好的人际关系气氛中,如何提高个人的人际魅力,保持良好的人际关系状态,这是每个大学生值得思考的问题,调查结果也表明,那些对大学生活感到满意度低的学生,其列在第一位的是人际关系不适。对在校大学生,就从品性格、能力、学识、体态、交际手段与社会经验等方面锻炼自己,使自己能够适应大学生活。
   
     (一)掌握人际关系的原则
   
     1、交互原则
   
     从心理学上讲,每个人都是天生的自我中心者,个体都希望别人能承认自己的价值,支持自己,接纳自己,喜欢自己。由于这种寻求自我价值被确认和情绪安全感的倾向,在社会交往中,更重视自己的自我表现,注意吸引别人的注意,希望别人能接纳自己,喜欢自己。阿伦森的研究表明,人际关系的基础是人与人之间的相互重视、相互支持。对于真心接纳我们,喜欢我们的人,我们也更愿意接纳对方,愿意同他们交往并建立和维持关系。
   
     福阿夫妇1975年研究表明,任何人都有着保护自己心理平衡的稳定倾向,都要求自身同他人的关系保持某种适当性、合理性,并依此对自己与他人的行为得以解释。这样,当别人对我们表示出友好,表示接纳和支持时,我们也感到应该对别人报以相应的友好,这种“应该”的意识会使我们产生一种心理压力,接纳别人,否则我们的行为就显得不合理。与此同时,如果我们的友好的行动别人接纳后,我们也希望别人作出相应的回答,如果别人的行动偏离了我们的期望,我们会认为别人不通情理,从而产生一种不愉快的情绪体验,对对方产生心理排斥。
   
     我国古人所说“爱人者,人恒爱之”,“己所不欲,勿施于人”是有其心理学基础的。
   
     2、功利原则
   
     心理学家霍曼斯(1961)提出,人与人之间的交往本质上是一个社会交换过程,人们希望交换对自己来说是值得的,希望在交换过程中至少得等于失,不值得交换是没有理由去实施的,不值得交换的关系也没有理由维持,所以人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持都是根据一定的价值观进行选择的结果。对于那些对自己来说值得的,或得大于失的人际关系,人们倾向于建立和保持,对自己来说不值得,或失大于得的,人们就倾向于逃避、疏远或终止。
   
     我国心理学家研究发现,随着人们的价值观倾向不同,人际交往中存在着不同的社会交换机制。对重内在情感价值的人而言,他们在人际交往中个人情感卷入更多,因而有明显的重情谊、轻物质的倾向,与别人的交换倾向于增值交换过程。他们在人际交往中感到欠别人的情份,因此在回报时,往往也超出别人的期望,这种过程的循环往复,就导致了交往双方都感到得大于失。与此同时,对重外在物质利益的人而言,他们在人际交往中重物质利益意识多于个人情感的投入,因此倾向于用物质来衡量自己的得失,在人际交往中处于减值交换。
   
     3、自我价值保护
   
     自我价值 (Self-value)指个人对自身价值的意识与评判;自我价值保护指人为了保持自我价值的确立,心理活动的各个方面都有一种防止自我价值遭到否定的自我支持倾向。
   
     人在任何时期的自我价值感,都是既有的一切自我支持信息的总和。自我价值支持的变化无非来自两方面,一是符合人们意愿,自我支持力量的增加,另一方面,与人们的期望相反,使人们面临自我价值威胁,因而必须进行自我价值保护的消极变化,即自我价值支持力量的失去或自我面临新的攻击。
   
     特别是我们面临肯定的人转向否定时,我们面临两种选择:一是承认别人转变的合理性,否定我们自己,贬低自我价值;二是进行自我价值保护,尽可能维护自我价值的不变,降低所失去的自我价值对自己的重要性。许多研究表明,自我价值否定是非常痛苦的,因此当面临自我价值威胁时的优先反应不是否定自身,而是尽可能保护自己。
   
     (二)建立良好的人际关系
   
     建立良好的人际关系,是一个人事业成功的基础,左右逢源,游刃有余,需要一颗宽容的心,需要真诚,需要积极交往的主动性,塑造很好的个人形象,善用各种交际手段,克服社会知觉中的偏见。
   
     1、克服社会知觉中的偏差
   
     知人者智,自知者明,能否正确地认识和了解他人,同样关系到人际交际能否顺利进行。要走出对他人认知的心理误区,要注意以下几个方面:
   
     晕轮效应
   
     在我们的头脑中,总有一些潜在的,得之于各种途径的观念,并常常以此来评价和判断他人,因为这样做所耗费的心理能量最少,也就是说,它最省事。但是,图省事往往会造成一些认知偏差。什么美国人开放,英国人保守,商人精明世故,农民老实本分……。这些说法虽与某些人的特征相吻合,但绝不是个个如此,还要“具体问题具体对待”。人如其面,各个不同,不能用概念来衡量人,把人简单化。某人的一种优点、优势放大变成了笼罩全身的“光环”,甚至原来的缺点也被掩盖或者蒙上了一层夺目的光彩。这种对他人认知的最大失误就在于以偏盖全。“借一斑而窥全豹”并不总是适合于一切人和事,个别和局部并不一定能反映全部和整体。在人的诸多行为或性格特征中抓住某个好的或不好的、就断定他是好人、坏人,无疑是幼稚的。恰当地、全面地认知他人,就要克服说好全好,说坏全坏的绝对化方法。
   
     首应效应
   
     我们通常所说的印象实际上指第一印象(First impression)或最初印象(primary effect),社会心理学中,由于第一印象的形成上最初获得的信息比后来获得的信息影响更大的现象,称为首应效应(primary effect),也称为最初印象。
   
     第一印象,也就是第一次对人知觉时形成的形象,它往往最深刻,而且常会成为一种基本印象而影响对他人各方面的评价。俗话说,先入为主,讲的就是这个道理:人们很重视给别人的第一印象,但也该看到,第一印象得之于较短时间的接触,又无以往的经验作参照,主观性、片面性较强。所以,一定要注意其消极的一面既不能因第一印象不好而全盘否定,又要防止被表面的堂皇所迷惑。“金玉其外,败絮其中”,这样的例子也屡见不鲜。要练就一番透过现象看本质的本事,在长期的相处中全面、正确认识和了解他人。如一位大学生刚入大学出色的自我介绍在同学的头脑中留下强有力的第一印象,即使以后他的表现不如以前,学生认为不是能力问题,而是不够尽力;相反,有的同学在寻求职业时留下很不称职的第一印象,那么要转变需要很多长时间。人们已习惯于用先入为主的最初印象轨道解释一些心理问题。
   
     建立良好第一印象的方法是善于表现自己,给别人留下良好、深刻的印象呢?社会心理学家艾根1977年根据研究得出同陌生人相遇时,按照SOLER模式表现自己,可以明显地增加别人对我们的接纳性。
   
     S表示坐或站要面对别人;
   
     0表示姿势要自然放开
   
     L表示身体微微前倾
   
     E表示目光接触
   
     R表示放松
   
     从描述中我们可以得出“我很尊重你,对你很有兴趣,我内心是接纳你的,请随便。”以此给对方留下轻松良好的第一印象。
   
     近因效应
   
     某人刚犯了一个大错误,于是就有人发现,他从来就不是好人。这是近因效应在作怪。在较为长期的交往中,最近的印象比最初的印象更占优势,这是一种心理惯性。由于这种惯性的作用,人们往往会以最近的印象来评价人。与首应效应相比,在总的印象形成上, 新近获得的信息比原来获得的信息影响更大。不因一时一事评价人。
   
     刻板效应
   
     有些人习惯于机械地将交往对象归于某一类人,不管他是否表现出该类人的特征,都认为他是该类人的代表,而总是将对该类人的评价强加于他,从而影响正确认知,特别是当这类评价带有偏见时,会损害人际关系。如有的大学生认为南方人小气、自私,家庭社会地位高的学生傲气、不好相处等,这种刻板印象容易形成先入为主的定势效应,妨碍大学生正常人际关系的形成。
   
     定势效应
   
     定势效应是指人们头脑中存在的某种固定化的意识,影响人们对人和事物的认知和评价。当我们与他人接触时,常常会不自觉地产生一种有准备的心理状态,作一种固定了的观念或倾向进行评判。
   
     投射效应
   
     人际关系中的投射效应,即“以小人之心,度君子之腹”,指与人交往时把自己具有的某些不讨人喜欢、不为人接受的观念、性格、态度或欲望转移到别人身上,认为别人也是如此,以掩盖自己不受人欢迎的特征。如自私的人总认为别人也很自私;而那些慷慨磊方的人认为别人对自己也应不小气,由于投射作用的影响,人际交往中很容易产生误解。
   
     为什么有的人不能从人际交往中得到快乐?人是社会的动物,人际交往是我们每个人的一种需要。在人际交往中,过分留心、处处算计、总怕吃亏上当,这当然得不到快乐。可以说,这样的人还没有领悟人际交往的真正内涵,因此他无法体验到交往中的快乐。俩人互相交换一个苹果,还是一人一个苹果,俩人互相交换一个主意,一人就有了两个主意,这个例子是交往露内涵的一个体现。此外,交往的意义还在于增大个人的心理空间,减少彼此的心理距离,建立“我们感”。这些都是人的一种心理需要、社会需求。
   
     消极的情绪,如不快、痛苦、愤怒、失望等,会影响人际交往的正常进行,这点不言而喻。这些消极情绪的产生,可能来自某种压力、或者受挫、或是某种丧失。每个人都要学会在生活中对付这些不良情绪,这也是个人成长的一种重要表现。现代社会主张个性独立,人际交往也日益复杂,如果说在一些场合,或和某些人的临时性的交往需要一些表面的客套、应酬,那么,建立和发展深入持久的人际交往,最重要的是坦诚相见、表达真实的自我。“水至清则无鱼,人至察则无友”,人们并不喜欢那些假扮的圣人。当然,如果是自己身上存在着明显的缺点,理应努力克服和改正。人们在人际交往中不断审视、认识自己和他人,不断领悟人生,这是人际交往的内涵之所在。
   
     2、建立健康的人际交往模式
   
     适度的自我价值感是良好的人际关系的基础。自我价值感来源于对自己作为一个独特的个体而存在有的固有价值的认识。任何一个个体都是无法完全被取代的,都有其独特性,有其独特的创造性潜能。伴随这种价值感而来的是对他人的独特性价值的理解以及对他人的尊重。是否具有这种适度的自我价值感直接影响到人际交往的模式。
   
     美国著名心理学家爱利克?伯奈依据个体对自己和他人所采取基本生产,提出了四种人际交往模式:
   
     我不好――你好,我不行――你行(自卑、恐慌)
   
     我不好――你也不好,我不行――你也不行(不喜欢自己也不喜欢别人)
   
     我好――你不好,我行――你不行(骄傲自大,自以为是)
   
     我好――你也好,我行――你也行(理性、理解、宽容、接纳)
   
     我不好――你好,我不行――你行 著名心理学家阿德勒指出,人在生命的初始是依赖于周围的人而生存的,与周围的成人相比,儿童常常感到自己的无能,因而从小就有自卑感,因而在潜意识中形成了“我不行――你行”的心理模式。人的成长过程也就是逐渐克服这种心态的过程。有的同学由于在个体社会化过程中,尚未完全摆脱儿时形成的这种心理行为模式,因而在人际交往中常常表现出不同程度的自卑和恐慌,最为极端的表现是社交恐惧症。
   
     我不好――你也不好,我不行――你也不行 不喜欢自己也不喜欢别人,既看不起自己也看不起别人,既不会去爱人也不能体验和接受他人的人。
   
     我好――你不好,我行――你不行 常常表现为充满优越感,骄傲自大,自以为是,总以为自己是对的,别人是错的,自己对别人好而别人对自己不好,并为此感到愤愤不平,把人际交往失败的原因都归咎于他人的责任。
   
     这三种交往模式都会阻碍人际交往,并且不利于心理发展和心理健康。
   
     成熟的、健康的应该是“我好――你也好,我行――你也行”(理性、理解、宽容、接纳)。具有这种心态的人能充分体会到自己向上扔胡种强大的理性能力,相信自己也相信他人、爱自己也爱他人。这种人不是十全十美的人,却能客观地悦纳自己和他人,正视现实,并努力去改变自己能改变的事物,善于发现自己、别人和外部世界的光明面,从而使自己保持一种积极的、乐观的、进取的、和谐的精神状态。
   
     人际交往的三种不良模式
   
     怕被拒绝 这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识,处处怕被别人伤害。这是一种幼稚的、不成熟的人际交往模式。在人际交往中退缩的人,并不是不愿意与人交往,而是担心自己主动与人交往时,别人不理睬怎么办,或者别人不热情怎么办。当他们忐忑不安、鼓足勇气、小心翼翼地与人接触时,如果遇到对方大方热情地回应,尚能鼓舞他的信心,如果对方是同样拘谨的人,回应得不像他想象的那样热情,他就可能揣测别人是不是不喜欢自己?如果真如此,那就先封闭自己吧。于是,他会采取一种妥协的处理方式,在惴惴不安中更加退缩。
   
     另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾,担心自己被利用、被欺骗。这类人总是不信任别人,感到社会复杂、人心难测,自己不像别人那样狡猾,怕吃亏。与同性交往时,总是在想别人是不是想从我这里得到些什么,与异性交往时,又在想别人对我有什么企图等。
   
     不会说“不” 这类人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为,别人必须得到我的帮助,在与人交往时我必须做出牺牲,以使别人欢愉。他们绝对尊崇法律和社会道德,就是一般的社会习惯也不敢违反。这类人自幼就是典型的“乖孩子”,从小到大就没有向周围或社会说过“不”,别人需要什么就满足什么。例如,你要打乒乓球,那让你先打好了。从来不知道什么叫反抗与对峙。但是,“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足,只要得一声夸奖,什么付出都是值得的。然而,随着年龄的增长,他们同样以这种幼稚的心理参与社会,显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报,当善举无回报时,就会感到十分委屈和不平衡。
   
     不能没有依靠 众所周知,人际交往是以相互支持、互为收益为前提的,而有些人却过多地依赖他人,以致成为别人的负担。这同样是一种儿童对成人的幼稚的行为方式,而不是成人与成人间成熟的行为方式。
   
     有些人可能对某一个人很依赖,也可能非选择性地依赖任意一个人。他过分信赖依赖对象,凡事言听计从,唯唯诺诺,完全失去了自我,目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护,而自己却从来没有给对方些许的心理支持。如果他只依赖某一个人,就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系,惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感,甚至会成为一种负担,并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望,最终导致亲密关系的破裂,而许多心理脆弱者难以承受这种打击,出现心理冲突。
   
     3、塑造良好的个人形象,增进个人魅力
   
     社会交往中,个体的知识水平与涵养直接影响着交往的效果,良好的个人形象应从点滴开始,从善如流,“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”。优化个人的社交形象。
   
     提高心理素质。人与人的交往,是思想、能力与知识及心理的整体作用,哪一方面的欠缺都会影响人际关系的质量。有的学生在人际交往中存在社交恐惧、胆怯、羞怯、自卑、冷漠、孤独、封闭、猜疑、自傲、嫉妒等不良心理,都不易建立良好的人际关系。加强自我训练,提高自身的心理素质,以积极的态度进行交往。
   
     提高自身的人际魅力。每个个体都有其内在的人际魅力,他是一个人综合素质在社交生活中的体现。这就要求在校的大学生丰富自己的内心世界,从仪表到谈吐,从形象到学识,多方位提高自己。心理学研究表明,初次交往中,良好的社交形象会给对方留下深刻的印象,而随着交往的深入,学识更占主导地位。特别是大学生的个性培养,拓展自己的内涵。
   
     4、培养主动交往的态度
   
     大学生对外在世界的观察和思考已接近成熟,但对内在自我的反省能力却有待发展。在人际交往中,他们往往觉得别人不关心自己,或不尊重自己,却很少反省自身,问问自己对别人怎样。这种单向性思维容易导致交往中一厢情愿的倾向,并容易对挫折做出错误的归因。
   
     人际交往本质上是一个互动的过程,但许多时候互动链的运行需要有人激发。事实上,许多交际成功的人往往会主动激发,开启人际互动链。即他们往往首先向别人发出友好的信号,主动关心别人,主动帮助别人,主动与人打招呼……正像我们前面提到的那样,“我敬人,人自会敬我”,他们以此打开了人际交往的局面。
   
     大学生们容易忽略或很少加以反省的另一个问题是:我怎么对待我自己? 是相信自己一定能成功,还是担心自己会失败?是认为自己比别人强,和别人一样,还是比别人差?一个人对待自己的态度也大大影响着其人际关系的成功与失败。
   
     许多时候,一个人如何对待自己以及如何对待别人,别人也会以相应的态度和方式对待自己。所以改善人际关系首先是改变自己,通过改变自己来改变别人。对大学生而言,思维已近成熟,所以从反省自我开端,从具体行动起步,乃不失为上策。有人说:播种行为,收获习惯;播种习惯,收获性格;播种性格,收获命运。
   
     对一个风华正茂的大学生来说,都需要有丰富的人际关系,并在这个世界上帮助与被帮助、同情与被同情、爱与被爱、共享欢乐与承受痛苦。在社会交往中,那些主动去接纳别人的人,在人际关系上较为自信。主动交往的稀少源于两方面的原因。一是缺乏自信,担心遭到拒绝,担心别人不会象自己期望的那样理解、应答,从而使自己处于窘迫的局面,伤害了自己的自尊。事实上,问题远没有我们想象的那么严重,因为人际关系中,双方都需要适应,需要人际关系支持陌生情境。二是人们在人际关系方面有许多误解,如先同别人打招呼,在别人看来低人一等,“那些善于交往的人左右逢源,都有些世故,有些圆滑”,“我如此麻烦别人,别人会认为我无能,会讨厌我”等等。
   
     主动交往特别是当面临人际危机时,主动解释,消除误解,重新建立良好的人际关系非常重要。大学生人际和谐的表现之一是乐于与人交往,然而有的大学生由于种种原因则形成不同程度的封闭心理,阻碍其正常人际关系的形成。有的是因为性格内向,被人误认为封闭;有的是整天忙忙碌碌,因为紧张的学习,始终处于疲倦状态,自然也就很少有高涨的热情,只要紧张气氛松弛了,他们的热情一般能很快调动起来;有的则是因为心灵上的创伤所致。如过去曾赤诚待人,结果却遭致欺骗、暗算,因此对人渐存戒心,不轻易暴露自己的思想感情;或者学业、情感屡屡受挫,世界在其眼中被蒙上了一层灰暗的色彩,失去了信心,失去了对生活的追求。
   
     主动而热情地待人 心理学家发现,热情是最能打动人、对人最具吸引力的特质之一。一个充满热情的人很容易把自己的良性情绪传染给别人。一个面带微笑的人很容易被他人接纳。每个人在生活中都会遇到许多烦恼的事,但我们不应被它们所奴役,而应像鲁迅先生所说的那样:敢于直面惨淡的人生!学会愉快地面对生活可以从行动入手,让自己高兴地去做事,以微笑去待人
   
     威廉?詹姆斯曾说过:“行动似乎是跟随在感觉之后,但实际上行动和感觉是并肩而行的。行动是在意志的直接控制之下,而我们能够间接地控制不在意志直接控制下的感觉。因此,如果我们不愉快的话,要变得愉快的主动方式是,愉快地坐起来,而且言行都好像是已经愉快起来的样子……”
   
     要热情待人还须从心里对他感兴趣,真心喜欢他人。“对别人不感兴趣的人,他的一生中困难最多,对别人的伤害也最大。所有人类的失败都出自于这种人。”
   
     “只要你对别人真心感兴趣,在两个月之内,你所得到的朋友,就会比一个要别人对他(她)感兴趣的人,在两年内所交的朋友还要多。”
   
     人们更容易喜欢那些对自己感兴趣的人。
   
     帮助别人。心理学家们发现,以帮助与相互帮助开端的人际关系,不仅良好的第一印象容易确立,而且人与人之间的心理距离可以迅速缩短,使良好的人际关系迅速建立起来。日常生活中的患难之交正说明这点。所谓“雪中送炭”的心理效应,锦上添花就不很重要。
   
     积极的心理暗示 生活中不难发现,有的人身上仿佛有一种魔力,周围人都乐于聚在其身边,这类人往往能在短时间内结识许多人。心理学研究表明,这类人大都具有良性的自我表象和自我认识:“我是一个受人欢迎的人,我喜欢与人交往。”这样的心态使人以开放的方式走向人群,他们心地坦然,很少有先入为主的心理防御,因而言谈举止轻松自在,挥洒自如。在这种人面前,很少有人会感到紧张或不自在,即使一些防御心理较强的人也会受其感染而变得轻松、开放起来。同学之间的交往,许多时候都是在紧张的学习之作求得一种轻松感,所以能满足这一愿望的人自然会有一种吸引力。
   
     但许多同学,包括一些才华和品质都很优秀的人也可能存在一些消极的自我意象。在与人交往时,常常会生出“他(她)会喜欢我吗?会尊重我吗?”的疑问,由此带来的结果是防卫心理。由于对自己的某种东西缺乏信心便想掩饰,掩饰心理所带来的行为表现或是夸张或是封闭,带有表演给人看的味道。再者,由于时时注意别人如何评论自己,心情难以轻松下来,所以其言行、表情总会显出某些不自然的东西,交往气氛也会因此受到一定程度的损害。
   
     之所以有以上差异,是由于习惯性暗示在起作用。运用积极暗示能够减少或消除不良的自我意象。比如经常在心里默默对自己说:“我是受欢迎的人!”每天早晨醒来,都要充满信心地默诵这句话。除言语暗示外,还可运用形象暗示。在头脑中把自己想象成一个良好的交际者,直到这种形象在头脑中能够栩栩如生地浮现出来并根深蒂固。这就是西方心理学中有名的想象方法。
   
     把每个人都看成重要人物 自尊得以维护,自我价值得到承认,这是许多人最强烈的心理欲求。我们只有在交往中注意到这一点,才能对应自如。的确,每个人都是重要的,当我们把自己看得非常重要时,也应将心比心把别人也看成重要的。据此,在交往中,我们应注意:
   
     让他人保住面子 如果一个人习惯于通过挑别人的毛病和漏洞来显示自己的聪明,那将是最愚蠢的,必将为此付出高昂的代价。人人都有毛病和缺点,所以找起来并不难。但被人暴露自己的“小”,这是许多人所反感的,因为这威胁到了他的自尊。
   
     不要试图通过争论使人发生改变 同学之间常常争论,若是为探讨问题,这是有益的,但试图以此改变对方,则往往会适得其反。
   
     每个人都或多或少把某种观点看成是自我的一部分。当你反驳他的观点时,便或轻或重地对他的自尊造成了威胁。所以争论双方很难单纯地就问题展开争论,其间往往渗入了保卫尊严的情感。这种情感促使双方把争论的胜负而不是解决问题看成最重要的。所以赢的一方常常难以抑制自己的洋洋得意,他把这看成是自己尊严的胜利,自己有能力的明证。而输的一方则会觉得自尊受到伤害,他对胜方很难不产生怨恨。从而我们不难理解,为什么许多争论到最后会演变成为人身攻击,或变成了仅仅比嗓门高低的游戏。所以争论对人际交往常常是一种干扰因素。
   
     发现和赞赏别人的优点 
   
     课堂练习:请一位同学站在讲台前,前三排的同学每人必须说一句赞扬他的话或一个优点,不能重复。
   
     每个人都有其不足,每个人也都有其所长。人类天性中最深切的冲力是“做个重要人物的欲望”; “人性中最深切的品质,是被人赏识的渴望。”心理学家认为,赞扬能释放一个人身上的能量,调动人的积极性。“赞扬能使羸弱的身体变得强壮,能给恐怖的内心以平静与依赖,能让受伤的神经得到休息和力量,能给身处逆境的人以务求成功的决心”。真心真意,适时适度地表示你对别人的赞扬,赞扬要对人也对事,能够增进彼此的吸引力。
   
     既然如此,我们何不去多多赞赏别人身上那些闪光的东西呢?然而我们却常常容易忘记和忽略这么重要的一件事。或许我们的自然倾向是寻找他人的缺陷,这样可能会间接提高我们的自信。在我们生活中,最为人渴望而不用花钱费力就能给予的“赞赏”却常常难得一见。在大学里,有一些同学由于家境、容貌、见识等等原因而深藏一种自卑感,他们多么需要得到认同和鼓励!一句由衷的赞赏很可能会使他们的生活洒满阳光,甚至改变他们的整个命运。如王龙博士讲到的一个例子:他在黑板上写一算式:2+6=8,1+7=8,3+5=8﹍﹍6+2=7.
   
     最有效的赞赏是赞扬他人身上那些并不是显而易见的长处和优点。如果你赞赏一个领导能力强,他也会高兴,但若是赞赏他有风度或是很会教育子女,他一定会更高兴。如果你赞赏一个容貌出众的女孩子漂亮,可能不会引起太大的反响,因为她对这一点很自信;如果你说她性格很好或聪明,她可能会更为高兴。
   
     5、提高人际交际的技巧
   
     注意倾听 一位作家说:很少有人能经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。
   
     我们在谈话中常常会有一种冲动,把溜到嘴边的话讲出来。为此,我们会变得对别人讲的话心不在焉,甚至急不可待地打断对方的谈话。还有一种人话匣子一打开,就再也收不住了,既不允许别人插嘴,也不在乎别人是否感兴趣。这类举动赢得了一时的畅快,但也丧失了许多与别人深交的机会。可以说这种人有些自我中心的倾向。只谈论自己的人,所想到的也只有自己,这是不受欢迎的。因为跟你谈话的人,对他自己的需求和问题更感兴趣。
   
     其实,许多时候耐心而认真地倾听别人讲话并不是委曲求全。深入的了解有赖于倾听,从而做到有的放矢。倾听有助于我们从别人那儿学到许多有益的东西,每个人充满感情所谈论的往往是其感受颇深的,这些对于弥补和增长我们的经验是大有益处的。许多时候,冷静的倾听还能化干戈为玉帛。比如在一个家庭里,夫妻中的一方火冒三丈、大发牢骚的时候,另一方也怒目圆睁,义正辞严。非但什么事也解决不了,而且常常是不欢而散。如果另一方耐下心来,不加评论、不加辩解地倾听对方说下去,对方就会渐渐平息下来,甚至主动开始反省自己;或是待其冷静下来后,再平静地讲清一切,效果一定强于冲动之举。
   
     如果你希望改善自己的人际关系,就从倾听开始吧!
   
     倾听不是被动的接收,而是有反馈的引导和鼓励。通过言语和表情告诉对方你能理解对方的描述和感受,可以使对方受到鼓舞。阐释,即把对方表达的含义用你自己的语言复述一下,常常是有效的鼓励技巧之一。有意识地强化某一谈话主题(即对之表示出理解和兴趣,或是直接指出希望对方谈什么)可以引导谈话方向,使之更符合你的需要。当然,如果对方一味地高谈阔论那些你不感兴趣甚至反感的话题而将你的暗示置之不理的话,你完全可以拒绝倾听。
   
     记住,鼓励他人谈论他们自己、他们的感受、他们的成就,是赢得友谊的有力品质。
   
     自我表露 真正可以深入下去的交谈必然是双向的。因而自我表露是另一项应该掌握的技能,即自信地袒露关于自己的信息——怎样想,有什么感受,对他人的自发信息如何反应等。然而,许多人却不能顺畅地表达自己的思想感情,从而给交往制造了障碍。正如威廉?詹姆斯所说:“有些人之所以不善谈吐,是因为他们担心自己所说的东西要么会被人们认为太平淡、太浅薄,要么被人们认为太虚伪。他或者认为自己不配和对方谈话,或者认为自己所说的东西多少有点不切场合。”“一旦人们打开心中的闸门,解除对自己语言的压抑,那么语言的交往便会兴旺发达,社会也会日见清新。”看来对那些表达有困难的人来说,应把谈话的目标放在内容表达上,而不应放在赢取别人赞美上。“没有人能够时时刻刻光照他人。靠冥思苦想是挤不出妙言警句的,富有哲理的词汇只有在我们不自以为是和思维轻松之时,才会自发地从我们的口中飞出……”约翰?D?墨菲这样说道。表达的技能只有通过表达才能提高。
   
     自我表露需要把握好时机,否则就可能犯滔滔不绝、只顾自己之大忌。一般而言,谈自己的合适时机之一是有人邀请你谈谈自己的时候。这时,如果你能适度地展开自己会引起大家的兴趣和好感。另一种时机是当他人谈的情况和感受与你自己比较一致时,即“我也……”的技巧。人们总是喜欢那些经历和看法与自己一致的人,因为赞成自己的人实际上是在肯定我们的价值和自信。所以,“我也一样”,“我也喜欢这个”,“我有过和你同样的经历”之类的表白往往能激发对方积极的反应,使谈话气氛热乎起来。
   
     批评的艺术 “贬低他人,也就意味着自己的渺小。”许多人往往由于自信不足,从而有意无意地通过寻找别人的缺陷来满足自己的自尊。不过有些时候,当别人的错误损害了我们自己及周围人时,我们需要促其改变,而不是一味地“好,好,好!”如果你不是出于贬低别人的目的,同时又能运用适当的方法,那么你的批评就会收到意想不到的效果。
   
     首先,批评应注意场合。批评要想奏效,必须尽量减少对方的防卫心理。如果我们在大庭广众下批评别人,对方很可能首先意识到自己的形象和自尊受损而不是自己的所犯的错误。因此,他会马上以敌视的态度来反击你以保护受到威胁的自尊心。这样,你的批评除了增加对方的反感和抵触外,不会有任何效果。所以,批评应尽量在只有你们俩在场的情况下进行。
   
     第二,从赞扬和诚心的感谢入手。在此之前,我们已深知赞扬和感谢的作用,它可以提高对方的自信和自尊,从而在感情上接纳我们。在这种背景下,我们诚恳地提出批评,对方往往更容易接受。
   
     第三,批评对事不对人。比起一些具体的言行来,人们对自身的人格、能力等看得更重。如果你的批评含有贬低其能力、人品的意味,便容易激怒对方。如果你在肯定其能力、人品的前提下指出其某一个具体方行的错误,他(她)往往容易接受。如“按你的能力,这件事本来可以做得更好些。”“依你的为人,不该说出这种伤人的话。”等等。
   
     <>第四,批评应针对现在,而不要纠缠老帐。如果习惯于用“你怎么总是……”之类的形式批评别人,是不会取得好效果的。因为这样的说法暗示对方:“你旧习难改。”卡内基告诉我们:让对方感到自己的错误很容易改掉。这样对方往往会有信心去改变自己。另外,翻老帐的做法也容易引起对方的反感。一两件事可以归因于偶然,许多件事则更可能归因于人品,所以翻老帐等于在贬低对方人品。记住,只针对当前这一件事。
   
     怎样对待批评 来自他人的批评激发起我们的第一个反应常常是起而为自己辩解,甚至更加严厉地反击。这种态度和行为除了造成对自己的进一步伤害外,不是误伤他人的好意,便是让他人的恶意得逞。
   
     我们往往有一种倾向,希望所有的人都喜欢我们,赞赏我们。为此,我们常常疲于讨好别人,或到处为自己辩解。这种活法很累,难以潇洒得起来。想想自己,我们会喜欢所有的人吗?很难,或者说根本不可能。既然如此,我们为何要求所有的人都喜欢我们呢?事实上,除非你平庸至极,这样没人会注意你,批评也会少许多;否则,在你的生活中,批评将永远伴随你;你越是出众,受到的批评就越多。人们有许多动机批评别人,其中之一便是批评强者,指出强者的缺陷能满足自我可怜的自尊心,发泄嫉妒的恶气。对这类人,你的辩解、愤怒和痛苦正像一头在笼子里团团转的狮子,让他们看了感受到一种极大的快感。
   
     “虽然我不能阻止别人不对我做任何不公正的批评,我却可以做一件更重要的事:我可以决定是否要让我自己受到那不公正批评的干扰。”卡内基这一见解对我们具有极大的启发意义。只管做你心里认为对的事——因为你反正会受到批评。
   
     我国古代有一个很好的寓言故事:
   
     爷爷和孙子赶着一头毛驴到集市上,路上有人议论道:“这爷儿俩多傻,有驴不骑,却偏要步行。”爷爷一听有道理,就让孙子骑到驴上继续赶路。这时又听有人言:“孙子不孝,怎么能让老人走,自己骑驴呢?”爷爷听后便让孙子赶驴,自己骑上去。刚刚走了一段,又听有人说:“这老汉也忍心,自己骑驴,让孩子走。”爷爷一听,满面羞红,赶紧让孙儿也骑了上来。却不想又有人说:“多么残忍,俩人压在驴身上!”爷儿俩想来想去决定抬着驴走。结果又惹得众人大笑:“这爷俩真是愚蠢之极也。”
   
     过分看重批评往往使人寸步难行。其实许多批评者本人并不那么时刻牢记自己说过的话。他更多关注的是自己,批评也好,闲话也罢,多是茶余饭后的即时行乐;事后往往早已抛于脑后。可受批评的人却为此苦恼数日,甚至寻死觅活,太不值得了!
   
     置之不理是消解批评的好方法,它可以使那些恶意诽谤的毒箭宛如射在软皮囊上一般。不过,一种更积极的对待批评的方法是认真、冷静地分析其中是否含有可供参考、有助于自我完善的东西。做到这一点不容易,需要充分的自信和博大的胸怀。拿破仑在被放逐的时候说:“除了我之外,没有别人应该为我的失败负责。我是我自己最大的敌人——也是我自己不幸命运的起因。”傻人受到一点点的批评就会发起脾气来,可是聪明的人却急于从这些责备他们、反对他们和“在路上阻碍他们”的人那里,学到更多的经验。只要我们愿意,一切都可以拿来为我所用,一切都可以成为我们学习的源泉。
   
     换位思考。这对建立良好的人际关系很重要。如果我在他的位置上,我会怎样处理?经常站在对方的角度去理解和处理问题,一切就会变得简单多了。 一般而言,善于交往的人,往往善于发现他人的价值,懂得尊重他人,愿意信任他人,对人宽容,能容忍他人有不同的观点和行为,不斤斤计较他人的过失,在可能的范围内帮助他人而不是指责他人。懂得“你要别人怎样对待你,你就得怎样对待别人。”懂得“己所不欲,勿施于人。”懂得“得到朋友的最好办法是使自己成为别人的朋友”。懂得别人是别人而不是自己,因而不能强求,与朋友相处应存大同,求小异。真诚被认为是人际关系的核心。
   
     五、人际交往中不可取的心理
   
     良好的心理素质,是人们进行广泛社交活动的必要条件,也是语言技巧,交际才能得以充分发挥的前提。相反,心理状态不佳,会形成某些隔膜和屏障,在一定程度上阻碍了人们交朋结友和适应社会。因此,我们在工作生活中应该注重自身修养,努力克服以下种种人际交往中的病态心理。
   
     自卑心理:有些人容易产生自卑感,甚至瞧不起自己,只知其短不知其长,甘居人下,缺乏应有的自信心,无法发挥自己的优势和特长。有自卑感的人,在社会交往中办事无胆量,习惯于随声附和,没有自己的主见。这种心态如不改变,久而久之,有可能逐渐磨损人的胆识、魄力和独特个性。
   
     怯懦心理:主要见于涉世不深,阅历较浅,性格内向,不善辞令的人。怯懦会阻碍自己计划与设想的实现。怯懦心理是束缚思想行为的绳索,理应断之,弃之。
   
     猜疑心理:有猜忌心理的人,往往爱用不信任的眼光去审视对方和看待外界事物,每每看到别人议论什么,就认为人家是在讲自己的坏话。猜忌成癖的人,往往捕风捉影,节外生枝,说三道四,挑起事端,其结果只能是自寻烦恼,害人害己。
   
      逆反心理:有些人总爱与别人抬杠,以此表明自己的标新立异。对任何事情,不管是非曲直,你说好他偏偏说坏;你说一他偏说二,你说辣椒很辣,他偏说不辣。逆反心理容易模糊是非曲直的严格界限,常使人产生反感和厌恶。
   
     排他心理:人类已有的知识、经验以及思维方式等,需要不断地更新,否则就会失去活力,甚至产生副效应。排他心理恰好忽视了这一点,它表现为抱残守缺,拒绝拓展思维,促使人们只在自我封闭的狭小空间内兜圈子。
   
     作戏心理:有的人把交朋友当作是逢场作戏,往往朝秦暮楚,见异思迁,且喜欢吹牛。这种人与人之间的交往方式只是在做表面文章,因而常常得不到真正的友谊和朋友。
   
     贪财心理:有的人认为交朋友的目的就是为了“互相利用”,因此他们只结交对自己有用、能给自己带来好处的人,而且常常是“过河拆桥”。这种人际交往中的占便宜心理,会使自己的人格受到损害。
   
     冷漠心理:有些人对与自己无关的人和事一概冷漠对待,甚至错误地认为言语尖刻、态度孤傲,高视阔步,就是自己的“个性”,致使别人不敢接近自己,从而失去了更多的朋友。
   
     六、男女生交往的心理学意义
   
     男女同学之间交往的好处至少可以表现为以下几个方面:
   
     智力方面。男、女生在智力类型是有差异的。男女生经常在一起互相学习、互相影响,就可以取长补短,差异互补,提高自己的智力活动水平和学习效率。
   
     情感方面。人际交往间的情感是丰富而微妙的,在异性交往中获得的情感交流和感受,往往是在同性朋友身上寻不到的。这是因为两性在情感特点是有差异,女生的情感比较细腻温和,富于同情心,情感中富有使人宁静的力量。这样,男生的苦恼、挫折感可以在女生平和的心绪与同情的目光中找到安慰;而男生情感外露、粗扩、热烈而有力,可以消除女生的愁苦与疑惑。
   
     个性方面。只在同性范围内交往,我们的心理发展往往会狭隘,远不如既与同性又与异性的多项交往更能丰富我们的个性。多项的人际交往,可以使差异较大的个性相互渗透,个性互补,使性格更为豁达开朗,情感体验更为丰富,意志也更为坚强。保加利亚的一位心理学家说过:男人真正的力量是带一点女性温柔色彩的刚毅。
   
     我们都有过这种体验:有异性参加的活动,较之只有同性参加的活动,我们一般会感到更愉快,活动的积极性会更高,往往玩得更起劲,干得更出色。这就是心理学上的“异性效应”。当有异性参加活动时,异性间心理接近的需要就得到了满足,于是,彼此间就获得了不同程度的愉悦感,激发起内在的积极性和创造力。
   
     尽管健康的两性交往对我们的成长有诸多的好处,我们要把握好两性交往的尺度,防止“过”与“不及”。
   
     该如何与异性正常交往呢?
   
     端正态度,培养健康的交往意识,淡化对对方性别的意识。
   
     广泛交往,避免个别接触,交往程度宜浅不宜深。广泛接触,利于我们认识、了解更多的异性,对异性有一个基本的总体把握,并学会辨别异性。有的人外表像个迷人的小帅哥,但交往中会发现他华而不实,有的人学习成绩顶呱呱,却恃才傲物、颐指气使。如果只进行有限的小范围个别交往,难免会“只见树木,不见森林”,对异性的了解不但有限,可能还失之偏颇。所以,利用每一次集体活动的机会,有意识地在更广阔的人际范围内进行交往,是我们十分需要的。
   
     疏而不远,若即若离,把握两人交往的心理距离,排斥让彼此感到过于亲密和引起心绪波动的接触。如果我们在交往中发现对方的苗头不对,要调整自己的态度,使交往回复到波澜不惊、心静如水的状态。这样更有利于我们的成长。
   
     大学生处于一种渴求交往、渴求理解的心理发展时期,良好的人际关系,是他们心理正常发展、个性保持健康和具有安全感、归属感、幸福感的必然要求。大学阶段是大学生个性品质形成和发展极为重要的时间阶段,如果大学生与集体、同学、教师、朋友、家人维持良好的人际交往,保持良好的人际关系,便会感到被人理解、被人接受,感到安全、温暖、有价值,从而心情会更加舒畅,性格会更加开朗,兴趣爱好会更加广泛,智慧会更加活跃,逐渐形成良好的个性品质。在大学校园里建立良好的人际关系,形成一种团结友爱、朝气蓬勃的环境,将有利于大学生形成和发展健康的个性品质。
   
     人际关系干系我们一生的成败、甘苦,我们不能不重视它。处理人与人之间的关系的确是一门学问,是一种艺术。有许多具体的原则、警言可供我们参考、借鉴。但是,掌握这咱艺术的关键是我们对人性的了解和掌握,是我们对自身的了解和把握。了解他人需要什么,并满足这些需要,就能赢得他人。了解自己的长处和局限,并不断地完善自己,我们就能减少防卫,更坦然地走向他人,更自信地与他人交往。
   
     大学生人际关系的心理诊断
   
     这是一份大学生人际关系行为困扰的诊断量表,一共有28个问题,请你根据自己的实际情况,逐一对每个问题做“是”或“否”的回答。为了保证测验的准确性,请你认真作答。
   
     1 关于自己的烦恼有口难开。
   
     2 和生人见面感觉不自然。
   
     3 过分地羡慕和忌妒别人。
   
     4 与异性交往太少。
   
     5 对连续不断的会谈感到困难。
   
     6 在社交场合,感到紧张。
   
     7 时常伤害别人。
   
     8 与异性来往感觉不自然。
   
     9 与一大群朋友在一起,常感到孤寂或失落。
   
     10极易受窘。
   
     11与别人不能和睦相处。
   
     12不知道与异性如何适可而至。
   
     13当不熟悉的人对自己倾诉他(她)的生平遭遇以求同情时,自己常感到不自在。
   
     14担心别人对自己有什么坏印象。
   
     15总是尽力使别人赏识自己。
   
     16暗自思慕异性。
   
     17时常避免表达自己的感受。
   
     18对自己的仪表(容貌)缺乏信心。
   
     19讨厌某人或被某人所讨厌。
   
     20瞧不起异性。
   
     21不能专注地倾听。
   
     22自己的烦恼无人可申诉。
   
     23受别人排斥,感到冷漠。
   
     24被异性瞧不起。
   
     25不能广泛地听取各种意见和看法。
   
     26自己常因受伤害而暗自伤心。
   
     27常被别人谈论、愚弄。
   
     28与异性交往不知如何更好地相处。
   
     计分标准:选择“是”的加1分,选择“否”的给0分。
   
     结果解释:
   
     如果你的总分在0~8分之间,那么说明你在与朋友相处上的困扰较少。你善于交谈,性格比较开朗,主动,关心别人。你对周围的朋友都比较好,愿意和他们在一起,他们也都喜欢你,你们相处得不错。而且,你能从与朋友的相处中,得到许多乐趣。你的生活是比较充实而且丰富多采的,你与异性朋友也相处得很好。一句话,你不存在或较少存在交友方面的困扰,你善于与朋友相处,人缘很好,能获得许多人的好感与赞同。
   
     如果你的总分在9~14分之间,那么,你与朋友相处存在一定程度的困扰。你的人缘一般,换句话说,你和朋友的关系并不牢固,时好时坏,经常处在一种起伏之中。
   
     如果你的总分在15~28分之间,那就表明你同朋友相处的行为困扰比较严重,分数超过20分,则表明你的人际关系行为困扰程度很严重,而且在心理上出现较为明显的障碍。你可能不善于交谈,也可能是一个性格孤僻的人,不开朗,或者有明显的自高自大、讨人嫌的行为。
   
     不要希望你所决断的事情不会发生错误,也不要希望你与人的交流别人都会满意。一个人总有错误的时候,重要的是能够接受新的观点,随时改变你的意见。
   
     社会生活中的每一个生活都生活在人际关系网中,每个人的成长和发展都依存于人际交往。人际关系的好坏往往是一个人心理健康水平、社会适应能力的综合体现。现代社会是一个开放的社会,开放的社会需要开放的社会交往。对于正在学习、成长中的大学生来说,人际交往是生活的基本内容之一。同学之间、师生之间、老乡之间、室友之间、个人与班级以及和学校之间等错综复杂的社会交往,构成了大学生人际交往的网络系统。培养良好的人际效能力,不仅是大学生活的需要,更是将来适应社会的需要。一个没有交际能力的人,就像陆地上的船是永远不会漂泊到壮阔的大海中去。
   
     比起中学生,大学生的人际交往更为复杂,更为广泛,独立性更强,更具社会性。个体开始独立地步入了准社会群体的交际圈。大学生们开始尝试独立的人际交往,并试图发展这方面的能力。而且,交往能力越来越成为大学生心目中衡量个人能力的一项重要标准。大学生处于一种渴求交往、渴求理解的心理发展时期,良好的人际关系,是他们心理正常发展、个性保持健康和具有安全感、归属感、幸福感的必然要求。然而,并不是每个大学生都能处理好人际关系的。在这一过程中,有相当数量的人会产生各种问题。认知、情绪及人格因素,都影响着人际关系的建立。一旦在这一过程中受挫,就可能表现为自我否定而陷入苦闷与焦虑之中,或因企图对抗而陷入困境,并由此产生心理问题。
   
     女大学生小刘为了获得别人的重视,千方百计地要与其他同学一块吃饭,一块行走,即使洗脸,也要拉上个伴。为了使自己不再孤独,她常花钱请客。假如别人不跟她说话,她便会胡乱猜想,人家会不会认为她不好,搞得自己心绪不宁。
   
     一、什么是人际关系
   
     人际关系,指人与人之间一切直接或间接的相互作用,是人与人之间通过动态的相互作用形成的情感联系。是通过交往形成的心理关系。
   
     美国卡内基工业大学对个案记录进行分析,结果发现:“智慧”、“专门技术”和“经验”只占成功因素的15%,其余的85%取决于良好的人际关系。因此,人际交往对大学生成才起着重要作用。
   
     大学生人际关系主要包括:同学关系、朋友关系、师生关系。
   
     同学关系 同学是大学生人际交往的主要对象,同学关系是大学生人际关系的主要内容。大学校园里的同学关系总的说是和谐、友好的,同学之间的关系有亲情化、家庭化的趋势,即在日常生活、学习中创造一种如同亲属一般和谐稳固的同学关系。
   
     新的家庭。几乎每个大学生寝室都按年龄大小进行了排行,一个寝室的几个同学就像一个家庭的几个孩子一样,按大小排序,谁是大哥、大姐,谁是小弟、小妹,分得很清楚。同学间平时的称呼,也不叫名字,而是叫老大老二、姐姐妹妹之类。
   
     同学友情。在大学校园里,常常可以看到三三两两的大学生结伴而行,有的女同学之间还手挽着手,显得十分亲热。几个同学一起逛街、逛公园、吃饭、看电影、下棋打牌,更是经常的事。大学生十分重视同学之间的情谊,希望感受彼此之间相互帮助、相互照顾、相互倾诉的学友情谊。即使个别同学之间出现了某种隔阂,大家也注意“着眼长远、面向未来”,有意去弥补。
   
     称呼世俗化。大学校园里的称呼世 俗化,如:同学中几个关系亲近的同学可以用“哥们儿”、“姐们儿”、“爷们儿”相互称呼;在学生社团的活动中,为了让大家多参与、多配合,组织者常用“兄弟们多帮忙”之类的话来调动大家的积极性,这时同学之间的互相配合不仅仅是“组织”层面的,更是个人感情层面的;同学之间遇到内部矛盾时,大家可以用“弟兄们好说”、“大家都是朋友嘛”来化解。同学之间的称呼世俗化倾向,反映出大学生的人际交往有排斥政治文化,更侧重个人亲情性交往的倾向。
   
     室友关系 在学校这个特定的场所里,寝室室友之间的关系处理恐怕是最基本的人际交往了,它是这么的普通,每天都会遇到,并且它也是大学生活中不可缺少的一部分,如果处理的好,也许就会有3个知己,相反如果处理的不好,那么,你将度日如年。
   
     有一位女同学来访,问能不能在我家住一晚。主要问题是无法与同寝室的人相处,一见到她们就心里特难受,希望搬出去住。
   
     人际间的交往心态并不单一,只要你细心体察,当会发现有嫉妒也有理解,有冷漠也有热情,有尔虞我诈也有真诚相助,否则社会何以能形成合力,人们何以能共同生活,世间何以有对友情的讴歌?如果眼中看到的全是嫉妒,那就会感到人际冷漠,四壁如冰,最终在自我封闭中走向孤寂。如果能全面体察,善于发现人际交往中的真诚和友谊,就不会让嫉妒阻碍你享受人间的真情。
   
     处理不好同学关系的人大致有两类:一是过分求全,处处忍让。这种人一味迁就别人,别人对的他接受,别人不对的他也接受。有了意见也不肯提,怕伤了和气,怕别人对自己印象不好,怕别人“报复”自己。看起来这种人与世无争,与人为善,其实内心里多有压抑。如缺少知心朋友、倾诉对象的人则容易出现抑郁症的症状:少言寡语、不爱与人交往、退缩,或者出现少数极端不理智的行为,如伤害他人、自杀等。另一种是过分维护自己,对别人缺少宽容,以自我为中心,言谈举止不考虑别人的利益。这种人在群体中不容易被接纳,常常不受人欢迎,是群体孤立的对象。
   
     过分的忍让对身心健康不利,过分的自我中心不利于维持良好的人际关系。
   
     要想处理好同学关,必须动脑筋,讲究方法技巧。比如,同宿舍人爱卧谈,直接提意见制止他们难以奏效,那么可以相应地调节自己的计划,或推迟上床的时间,或听英语磁带。给别人提意见一定不能当着众人的面,以免使对方难堪、丢面子。
   
     大学生的网络人际交往 网络人际交往是人们在网络空间里进行的一种新型人际互动方式。网络人际交往给大学生的生活方式、价值观念带来的挑战和改变是前所未有的。据中国互联网络信息中心发布的统计报告,目前学生在中国的网络用户中占21%,是上网用户比例最大的一个群体,其中,高校学生达90%。
   
     网际空间好比一个巨大的城市,有图书馆、大学、博物馆、娱乐场所,也有各种各样的人;无论什么人,都可以到这个“城市”去逛逛。在这个空间里不仅可以获取和发布信息,还可以通过E-mail(电子邮件)、ICQ(网络寻呼)、IRC(网上聊天室)、BBS(电子公告板)、虚拟社区等方式进行聊天、交友、游戏、娱乐等网络人际交往。为同学们缓解现实生活的压力,寻求解脱或满足好奇心,寻求一种角色转换提供了一个巨大的空间。但由于网络社交的虚拟性,可靠程度不高,因此学生在交往过程中缺乏真实的感情交流,交往的层次也过于肤浅。
   
     大学生网络人际交往的主要特点:
   
     一是交往角色的虚拟性。用户只要随便填写一下E-mail、IRC或是BBS的注册表或者登记表,就可以获得一个相应的身份,并以这个身份在网上进行人际交往。这种虚拟的角色,使交往双方都没有任何心理负担,而有一种为所欲为、肆无忌惮的心理。
   
     二是交往主体的平等性。网络是一个“自由、平等”的世界,无论你在现实生活中的身份是何等显赫,但到了网上,你只不过是一个网名而已,同其他任何人一样无任何特权,大家都是平等的。
   
     一名姓吴的大三学生因为在学业上受了挫折,变得很内向,再也融洽不到同学中去,于是开始一天到晚上网。他说,“我喜欢网上,因为在网上可以给我自重感,没有人看不起你。我交了许多的朋友,甚至有的朋友会打电话来找我,说我有个性,说我幽默,虽然在现实中我并不是这样的。我似乎找到了我要找的东西,又担心这会使我更加脱离现实。”他还说:“我不知道网络对人格发展究竟有没有影响?在网络上,一方面一个人的性格可以得到极致的张扬;而另一方面,一个人很多时候表现出来的又不是现实生活中真实自我的性格。我们不能否认它的真实,却更不能否认它的虚拟”。
   
     三是交往心理的隐密性。网上人际交往虽然可以通过文字来传情达意,但这种文字交流大多是经过刻意加工的信息,交往的心理也是经过包装的,这种“网交”无论持续多长的时间,网友之间也很难明白对方的“真心真意”。
   
     四是交往过程的弱社会性和弱规范性。在现实人际交往中十分看重的身份、职业、金钱、容貌、家世等交际主体的社会特征和社会地位,在网上的人际交往中可以全然不顾;在现实交往中要遵守的一些社会规范,在网络交往中也不必遵守,只要按照网络技术要求去操作,就可顺利完成网上人际交往。这种弱社会性、弱规范性的网络人际交往,容易使一些人暂时摆脱现实社会诸多人伦关系的束缚和行为的约束,甚至放纵自己的道德行为规范,从而造成非人性化的倾向。
   
     五是交往动机多样性。异性间的情感交往是大学生网上交往的“主旋律”。异性效应在网上交往中不仅存在,而且表现得很明显。不少人上网聊天、浏览的潜在动机在于寻找异性,在追求休闲娱乐和心理享受的同时,也有很多人抱有相机觅友和调情的目的。“是男的,还是女的”,这是他们交流的开始。
   
     网络是一把“双刃剑”,网络人际交往对大学生的健康成长既有正面效应,也有负面效应。
   
     师生关系 老师与学生,是大学校园里两大基本群体。老师是学生人际交往的重要对象,师生关系是学生人际关系的重要内容。目前,学生对大学的师生关系不是很满意,师生之间交往、交流都不多,关系并不密切。师生关系不密切,师生之间的交往不多。据调查,学生只有遇到与学习有关的“功课问题”、“学业问题”,才会去寻求老师的帮助,至于其他个人的心理问题,以及情绪问题、家庭问题、交友问题、恋爱问题等,则很少有人会去找老师帮助。
   
     二、人际关系的意义
   
     人的成长、发展、成功1交往与个性发展
   
     心理学的研究结果表明,儿童与其照看者之间通过积极的交往形成的稳定的亲密关系,是身心正常发展不可缺少的条件。与此同时,如果儿童缺乏与成人的正常交往以及由此建立起来的亲密关系,不仅性格发展会出现问题,智力也会出现明显障碍。例如孤儿院里的孩子被普通家庭收养后,心理交往的状况发生根本改变,其智力发展很快赶上正常孩子。
   
     心理学研究表明,如果一个人长期缺乏与别人的积极交往,缺乏稳定的良好人际关系,那么这个人往往有明显的性格缺陷。
   
     绝大多数大学生的心理危机与缺乏正常人际交往和良好人际关系相联系的。在同宿舍里,同伴之间的心理交往状况,往往决定了一个大学生是否对大学生活感到满意。那些生活在没有形成友好、合作、融洽的人际关系的宿舍中的大学生,常常显示压抑、敏感、自我防卫、难于合作的特点,情绪的满意程度低。在融洽的宿舍里生活的大学生,则以欢乐、注重学习与成就、乐于与人交往和帮助别人为主流。人的心态与性格状况,直接受到与别人交往和关系状况的影响。
   
     健康的个性总是与健康的人际交往相伴随的。心理健康水平越高,与别人的交往就越积极,越符合社会的期望,与别人的关系也越深刻。心理学家奥尔波特发现个性成熟的人,同别人有良好的交往与融洽的关系,他们可以很好地理解别人,容忍别人的不足和缺陷,能够对别人表示同情,具有给人以温暖、关怀、亲密和爱的能力。人本主义心理学家马斯洛发现高水平的“自我实现者”,对别人有更强烈更深刻的友谊与更崇高的爱。
   
     2003年6月8日凌晨2时许,兰州某高校一年级女生宿舍内传出女生凄惨的求救声和恐慌的尖叫声,女大学生李琴持刀疯狂地向还处于睡梦中的同学王慧砍去,王慧当即被砍得不省人事,鲜血洒满了床单,同学刘燕爬起来救助血泊中的王慧,也被精神失控的李琴挥刀将刘燕乱刀砍伤,一时间宿舍内充满了恐怖的血腥味,其余女同学早已被吓得魂飞魄散纷纷拔打报警电话和120急救电话,所幸120及时赶到,两名伤者被分别送往医院急救,李琴被刑警带走被暂时刑拘。
   
     小矛盾引来大仇恨。李琴和王慧同处一个宿舍但却相处不到一块,在事发前两人就为一些琐事经常争吵,两人的矛盾还曾向系上反映过,系上也曾找她们进行过协调,但无济于事。李琴性格内向孤僻,使同学们无法和她勾通。就在前一段时间李琴竟然在同学的杯子里喷过氧乙酸,在防非典时期,学校禁止学生回家,结果李琴偷偷跑回家被学校发现,学校给李琴给了处分。李琴长期蓄积在内心的私愤都发泄在了王慧身上。
   
     还有的研究结果表明,那些心理健康水平高的优秀者,往往来自于人际关系良好的家庭,这也从一个侧面提供了人际交往状况影响个体心理健康的佐证。
   
     2、交往需要的有限性
   
     我们在探讨了人际交往的重要性后,也不能不重视另一个命题的存在,即人际交往需要的有限性。研究结果表明,当人们感到孤独,缺乏感情依赖和理解时,没有足够的人际关系支持时,会为人际关系的缺乏而烦恼;当人们交往过多时,难于把精力集中在学习时上,人们又会为过多的交往与复杂的人际关系感到不安。一方面,人需要获得明确的自我价值感和安全感,需要进行社会比较,另一方面,人也需要内省的经验,有无拘无束、自由表现自己的机会,因此又需要暂时远离和逃避别人。任何与我们交往的人都会对自己构成一种评价压力,与此同时,个体必须对社交生活的行为进行检点,这也意味着某种限制。因此,维持交往需要与独处需要的平衡,是建立良好人际关系的必要前提。
   
     大学生人际关系也呈现这个规律,新生之间团队较强,都是一个宿舍集体行动,到二年级以后,通过人际关系的调整与整合后,出现了亲疏,逐渐成为三三两两,进而形成较为稳定的交往群体。
   
     三、人际吸引的条件
   
     人际吸引是人与人之间的相互接纳和喜欢。
   
     心理学家通过广泛研究后认为,人际吸引的条件主要是熟悉、吸引人的个人特征、相似与互补、喜欢与爱情等。
   
     (一)熟悉
   
     毫无疑问,在日常生活中,人们更多的将喜欢的情感投向周围与自己有直接交往的对象,并在其中选择交往或合作的伙伴,自然而然地,能够相互接触,彼此之间存在交往的可能性,就成了人际吸引的前提条件。人际关系的由浅入深,也正是由相互接触与初步交往形成的。心理学研究结果表明,熟悉引起喜欢。熟悉本身就可以增加一个人对另一个人的喜欢。
   
     大学生进入大学后,最初的人际关系都是从宿舍、老乡开始的。相比之下,由于安排在一个屋檐下,彼此的熟悉程度显然高于非本宿舍成员,大学生最好的朋友往往都在同一宿舍;而老乡由于地缘关系,在陌生环境会产生心理上的亲近感。
   
     (二)个人特征
   
     1、才能 人对有能力的人的态度往往出人意料。表面上似乎在其他条件相等的情况下,一个人能力越高,越完善,就越能受到欢迎。研究结果表明,实际上在一个群体中最有能力,最能出好主意的人往往不是最受喜爱的人。在工作实践中,我们常常遇到这样的学生,因为他的出类拔萃反而失去了同学的喜欢与信任,这是因为,一方面人都希望自己周围的人有才能,有一个令人愉快的人际关系圈,但如果别人的才能使人们可望而不可及,则会产生心理压力。这也有中国人所讲的“木秀于林,风必摧之”。显然,才能与被人喜欢的程度在一定范围内成正比,超出这个范围,可能会产生逃避或拒绝,任何一个人,都不愿意选择一个总是贬显自己无能和低劣的对象去喜欢。
   
     因此,一个才能出众但偶尔有点小错误的人在一定程度上比没有错误的人更受欢迎。
   
     2、外貌 大量的研究表明,外貌会引发明显的“辐射效应”,使人们对有魅力的人的判断具有明显的倾向性。
   
     大学生组织的集体活动中,那些最先受到关注的学生总是在同等条件下具有外貌吸引力的人,但值得重视的是,人们对美貌的人的其他方面会给予积极评价,但如果人们感到有魅力的人在滥用自己的美貌时,反过来倾向于对其实施严厉制裁。
   
      小慧可以说是幸运的宠儿,美丽聪明的她一直是异性追逐的对象。也许是从小就被宠坏的原因,她天生就有一种优越感。的确,无论在相貌上还是学习上她都是佼佼者。但她却很少有朋友,特别在班上,同学们表面上对她笑脸相迎,但实际上都敬而远之。因为,她的光环太耀眼,别人同她在一起会感到一种压力和不自在。偏偏小慧也因为自己有才有貌,一股从内心里透出来的优越感,使她说话时都会有种盛气凌人的样子,而且还习惯以自我为中心,让同她相处的人感到格外的不舒服。
   
      3、个性品质 此表为美国心理学家安德森1968年所做的一项调查中得出的。排在序列最前面,受喜爱程度最高的6个个性品质中,包括真诚、诚实、理解、忠诚、真实、可信等都或多或少、间接或直接与真诚有关。而排在序列最后的受喜欢程度低的几个品质如说谎、装假、不诚实、不真实等也都与真诚有关,真诚受人欢迎,虚伪令人讨厌。
   
     一个人要想赢得别人,与别人保持良好的交往,真诚是必须有的品质。因此,建立学生良好的人际关系,真诚是必不可少的。
   
     最积极的品质 中间品质 最消极品质
   
     真 诚 固 执 古 怪
   
     诚 实 刻 板 不友好
   
     理 解 大 胆 敌 意
   
     忠 诚 谨 慎 饶 舌
   
     真 实 易激动 自 私
   
     可 信 文 静 粗 鲁
   
     智 慧 冲 动 自 负
   
     可信赖 好 斗 贪 婪
   
     有思想 腼 腆 不真诚
   
     体 贴 易动情 不善良
   
     热 情 羞 怯 不可信
   
     善 良 天 真 恶 毒
   
     友 好 不明朗 虚 假
   
     快 乐 好 动 讨 厌
   
     不自私 空 想 不老实
   
     幽 默 物 欲 冷 酷
   
     负 责 反 叛 邪 恶
   
     开 朗 孤 独 装 假
   
     信 任 依 赖 说 谎
   
     (三)相似与互补
   
     相似有着重要的意义,在日常生活中,共同的态度、信仰、价值观与兴趣,共同的语言、共同的文化、宗教背景;共同的教育水平、年龄、职业、社会阶层;乃至共同的遭遇、共同的疾病等都能在一定条件下,不同程度地增加人们的相互吸引。
   
     与相似相联系的是互补。当交往双方的需要和满足途 径正好成为互补关系时,双方之间的喜欢程度也会增加。大学生中,外向型的人喜欢与内倾性性格的人友好相处,相互欣赏;家庭经济条件优越的学生会欣赏那些克服困难求学的学生、依赖性强的人更愿意与独立性强的人交朋友等等。还有一种情况是,补偿作用(compensation)如一个看重成绩而自己成绩又不很理想的学生,更看重成绩优秀的学生。
   
     从表面上看,相似与互补是矛盾的,但实际上,二者是协同的。建立在态度与价值观上一致性的相似与互补有着重要意义;在互补涉及人际吸引中关键因素和社会角色相互对应时,互补比相似更重要。
   
     三、大学生人际关系不适表现
   
     有关调查表明,大学生心理问题中,关于人际交往的已占50%以上,而以前的统计中,恋爱烦恼占据首位。交际烦恼超过恋爱困扰。
   
     仔细分析,大学生人际关系中的困惑、不适可以分为以下6类情况:
   
     第一类:缺少知心朋友。这类大学生通常多能正常交往,人际关系也不错,但自感缺乏能互吐衷肠、肝胆相照、配合默契、同甘共苦的知心朋友,为此,有时不免感到孤独和无奈。
   
     第二类:与个别人难以相交。这类大学生与多数人交往良好,但与个别人交往不良,他们可能是室友、同学或父母等与自己关系比较近的人,由于与这些人相处不好,常会影响情绪,成为一块“心病”。
   
     如何与争强好胜的室友相处?
   
     我的室友是个比较争强好胜的人,刚开始的时候还觉得这个人比较随和,可接触久了才发现,他很要强。比如他上厕所后很多时候忘了冲厕所,忘记关灯。我已经帮他关过很多次灯了。一次,他又没有关灯,我就随口说了句:“你怎么总不关灯啊?”他就用很强硬的口吻说:“每次?太夸张了吧。你少说我,你还不是一样,少来!”我反驳说我都关了的,他继续又用不屑一顾的态度说:“你自己心里清楚!”说实话,我记得我自己每次是关了的。
   
     还有一次,我怕晚上上网会影响到他,我说在他电脑上做个代理,这样我睡觉的时候可以在我机子上关掉他的电脑,一方面我是完全为他着想,二方面我是想试试这种代理可不可行。但这样需要在他机子做一些设置,开始我说我想试试这样可不可以,他反对说这样麻烦,又没有任何意义,我说还不是为了你好,方便你。他又很强硬的说:“爬,爬,爬……少来!我哪次睡觉比你晚?”我当时真窝火,真是不识好人心。
   
     该怎么办呢?我该不该和他争呢?如果我也力争,他本来说话就很强硬的,那肯定会影响和气,但如果不争,我觉得很窝火。他总是觉得自己是对的。我不知道为什么一说到他,他就用很强硬的态度和我说话,而且总是说:“你还不是怎么样怎么样,少说我!”我和他说话总是开玩笑似的,如果他反驳也用开玩笑似的,我也觉得没有什么,可他每次态度都很强硬,让我很不舒服。
   
     第三类:与他人交往平淡。这类大学生能与他人交往,但总感到与人相处的质量不高,缺乏影响力,没有关系比较密切的朋友,多属点头之交,没有人值得他牵挂,也没有人会想念他,他们难以保持和发展良好的人际关系。这类同学多会感到空虚、迷茫、失落。
   
     某高校86级一学生,因同学关系不好,倍感孤独、压抑,最后离校出走。在离学校较近的几个中小城市闯荡了一圈后又回到了学校,在校园中与接到通知后星夜赶到学校的陈某父母不期而遇,此时,悲喜交加的陈某父子面对的,除了学校因陈某不假离校、旷课50多个学时而给予的勒令退学处分和校方师生的同情之外,谁也无力给予陈某更多的安慰。
   
     第四类:感到交往有困难。这类大学生渴望交往,但由于交往能力有限、方法欠妥或个性缺陷、交往心理障碍等原因,致使交往不尽人意,很少有成功的体验,他们往往感到苦恼,很希望改变社交状况。
   
     一年级女生小张,她在家里一直养尊处优,家务活全部由父母包办,自理能力不强。进入大学后,紧张的学习使她觉得不安。她开始独来独往,渐渐地,她有种异样的感觉,好像全寝室同学都看不起她,打开水也要她去,扫地也叫她,她觉得自己成了别人“差使”的对象,越发闷闷不乐,上课也毫无兴趣,成绩一落千丈。
   
     第五类:社交恐惧症。这类大学生对人际交往特别敏感、害怕,极力回避与人接触,不得不交往时则紧张、恐怖、心跳加快、面红耳赤,难以自制,总是处于焦虑状态。他们害怕自己成了别人注意的中心,害怕自己在别人面前出洋相,害怕被别人观察。总担心自己会出现错误而被别人嘲笑,总处于一种莫名的心理压力之下。与人交往,甚至在公共场所出现,对他们来说都是一件极其恐怖的任务。
   
     社交恐怖症的躯体症状:口干、出汗、心跳剧烈、想上厕所。周围的人可能会看到的症状有:红脸、口吃结巴、轻微战抖。有时候,患者发现自己呼吸急促,手脚冰凉。最糟糕的结果是,患者会进入惊恐状态。
   
     社交恐怖症是非常痛苦、严重影响患者生活工作的一种心理障碍。许多一般人能够轻而易举办到的事,社交恐怖症患者却望而生畏。患者可能会认为自己是个乏味的人,并认为别人也会那样想。于是患者就会变得过于敏感,更不愿意打搅别人。而这样做,会使得患者感到更加焦虑和抑郁,从而使得社交恐怖的症状进一步恶化。许多患者改变他们的生活,来适应自己的症状。他们(和他们的家人)不得不错过许多有意义的活动。
   
     案例1:我(男)无法完成一些看起来很普通的交往,比如去商店买东西、去麦当劳买快餐,我不能完成和售货员很普通的交流,我关注着自己的一举一动,好象有另一个自己在旁边关注这些交往一样,我非常紧张,并且不太能控制自己的表情,我无法表现出轻松的状态。
   
     我天性是一个对自己要求很高的人,在小学、中学我的成绩一直都名列前茅,并且我都担任着重要的职务:班长或者团支书。从小学开始我就对自己各方面要求严格,我是一个有完美主义倾向的人,还有一个重要原因,我天性很胆小,而同时我害怕老师,所以我总是力图让自己事事顺着老师的意思,小学中学我都被评为学校的标兵,我被按照学校和老师设计的模具来成长,另一方面,我天性在内心深处还有着很倔强和叛逆的性格,小学时我觉得老师说的都是对的,到中学后我开始对老师的一些做法有疑义,并在内心滋生出不满,我胆小的性格使我不会在老师面前表露出来,但我叛逆的性格使我的内心很痛苦,这是极大的矛盾,并折磨着我。
   
      中学开始我开始进入青春期,对女孩子产生一种冲动,当时的道德观告诉我这是不对的,而我又是大家的标兵和楷模,但我几乎无法抑制自己的这种冲动,这对我是更大的折磨,我开始喜欢上某位女孩子,并开始有很多性幻想,我内心有很大的罪恶感,于是我开始惧怕和自己喜欢的女孩子交往,因为怕暴露自己喜欢她的秘密,慢慢开始惧怕和漂亮女孩子交往,发展到怕和任何的女孩子交往,而这种状况持久较长时间后,我开始渐渐忘掉原来的原因,加上我原来怕老师等等,我开始泛化到几乎怕和任何人交往,渐渐不能和普通人有正常的交往使我焦虑起来,我开始不断关注着自己交往的一举一动,而越关注使我越紧张,越紧张就越不能正常交往,我交往的问题越来越大,不断的失败让我慢慢惧怕任何的普通交往,使我交往时变得特别的神经紧张,感觉到自己变得更加敏感了。
   
     案例2:柳某,女,二十一岁,某科技大学三年级学生。她认为自己是个怪人,有个害羞的怪毛病。两年多来,从不与人多说话,与人说话时不敢直视,眼睛躲闪,像做了亏心事。一说话脸就发烧,低头盯住脚尖。心怦怦跳,肌肉起鸡皮疙瘩,好像全身都在发抖。她不愿与班上同学接触,觉得别人讨厌自己,在别人眼中是个怪人。最怕接触男生,只要有男生出现,就会不知所措。对老师也害怕,上课时,只有老师背对学生板书时才不紧张。只要老师面对学生,就不敢朝黑板方向看。常常因为紧张,对老师所讲的内容不知所云。更糟糕的是,后来在亲友、邻居面前说话也不自然了。由于这些毛病,极少去社交场所,很少与人接触。自己曾力图克服这个怪毛病,也看了不少心理学科普图书,按照社交技巧去指导自己;用理智说服自己,用意志控制自己,但作用就是不大。这个怪毛病严重影响了她各方面的发展:学习成绩下降;交往失败,同学们说她清高。
   
     柳某从小性格内向、胆小、孤僻。父母对她要求极严甚至苛求。父亲动起怒来特可怕。记得一次考试成绩不理想,父亲让重做习题,不乐意。父亲怒气冲天地将钢笔甩到她脸上,笔尖刺伤了她的脸,鲜血直流至今想起那件事还感到很害伯。父母很正统、很古板,对她的禁忌很多,不准和男孩子交往。父亲认为女孩子在外蹦蹦跳跳、打打闹闹是不正经的,还容易上坏人的当。所以除了学校和家,她很少在外玩耍,从不和男生交往。中学时,见到男女生之间的往来很反感。
   
     谈到不愉快的经历,柳某还讲道:初中时,一向成绩很好的她,一次提问没答好,老师当众批评、挖苦,她难过得直流眼泪。再就是大一时,同室一位同学来自农村,家境不好,她经常主动帮助她、资助她,可这样反而伤了别人自尊似的。那位同学不但不把她当朋友,反而时常挑剔、指责、刁难她,故意当着她的面和其他同学亲亲热热,冷落、孤立自己。这使她委曲极了,难过极了。她恨自己,自责自己是不受欢迎的人。后来,与那位同学发生了冲突。讨厌她、恨她、和她不讲话。同时觉得对方也讨厌自己。不知不觉地她就怕和人接触了,愈来愈害羞了。
   
     分析:
   
     ①内向、孤僻、胆小的性格特征是影响人际交往的内在因素。
   
     ②父母对她交往中的禁忌以及灌输的与男性交往的“羞耻感道德意识”,使她的性格中形成了较强的羞耻心,这对人际交往起着阻碍作用。
   
     ③少儿时,父亲发怒导致的恐惧反应和老师当众的批评、挖苦所产生的羞辱反应在她的心灵深处留下了负性心理印痕。这种印痕会由于日后的负性生活事件而被激活,对心理障碍的产生和发展起作用。
   
     ④在与同学相处中感到“好心未得好报”,反被误解,恶意相待,于是委屈、怨恨、愤激;又由于心理防御机制的作用,这些挫折反应在潜意识中被转换为对那位同学的压抑的敌意和回避反应导致产生了泛化心理现象(即由对某一人的敌意、回避发展为对周围的人都产生了戒备心和回避反应);另一方面,自责、自怨加重了她性格中的羞耻心和胆怯。所以,人际矛盾这种负性事件是导致她对人恐怖的直接的、现实的诱因。
   
     ⑤正值青春期的柳某,一方面有着正常的与异性接触的愿望;另一方面已经内化了的有关两性交往的“羞耻感道德意识”有意无意地使她批判自己的想法,抑制自己的欲望。因而,常常处在一种是否与异性交往的心理冲突之中。而害怕、羞于见男生这种病态反而减轻了她的这种冲突。从心理学上讲, “症状”是内心冲突的“改头换面”。
   
     ⑥当她出现对人恐怖反应后,便批评、督促自己该怎样,控制自己不要怎样,这就产生了一种暗示、强化“症状”的作用。再加之愈感到“不自然”、“狼狈”、“难堪”,头脑中就愈多地出现“想象观念”。这进一步导致了自我感觉恶化。如此恶性循环,“症状”便日益严重了。她在这种想改变又未能改变,想摆脱又无力摆脱的困境中,早年的负性心理印痕被激活了,与现实问题交织在一起,产生了综合作用。这就是为什么除了回避同性,害怕男生外,还那么怕上课的老师的缘故。
   
     (建议:①设身处地地站在那位被你帮助而又对你不友好的同学的角度想一想,理解并宽容她。同时检查自己是否存在过敏、多疑等不利于交往的心理。以此,逐渐解除压抑的敌意。②正确认识两性间的正常交往,认识青春期渴望接近异性很正常,摒弃旧的道德意识,尊重自己的正当意愿。③找两位关系较好的女生了解一下她们对你在与人交往中的反应,如脸红、发抖、目光恍忽等“不自然”状态是否确实。目的是让她通过调查,克服“想象观众”的作用。对此条建议,起初她感到很为难。但经心理医生讲解了人际交往中的真诚原则,她勉强答应试一试。
   
     进一步的治疗计划:①每天坚持写观察日记,着重观察周围人的举止言行和对你的态度。②分别调查两位老师和两位男生对你的评价,证实自己的感觉是否正确。③每天做二至三次想象——放松训练。即在想象中将最想见又最怕见的人(如某位男生),想回避又回避不了的人(如任课老师)突然呈现在自己面前,体察自己的情绪反应和心理反应,然后放松,使情绪和肌体产生由紧张到松驰的反应,最后产生意向上的适应并扩展到现实行为中。④为其布置了“大目标小步走”的与人接触、交谈的作业。⑤加深对障碍产生原因的认识,淡化负性心理印痕,提高挫折承受力,树立正确的交往观。不讲)
   
     案例3:我早在读高中的时候,就害怕别人看我写字,一看就非常紧张,手就抖个不停,并伴有轻度的头痛,字越写越大,极不规整,慢慢在人前既不敢举笔,同时还表情不自然,除身体的僵硬感外,连思维都不灵活了。
   
     案例4:我的性格比较孤僻,而且越大越怕接触人,原因是我从小肠胃不好,总是放屁,人们叫我“屁精”。等到我长大后,这毛病虽然没有了,但我的臭味也离不开身了,一个人呆着闻不出来,和同学在一起,臭味就特别大,因为我从别人的眼光以及捂鼻子或紧鼻子或是突然从我身边离开的动作中可以察觉到,所以我想与其人家讨厌我,不如我知点趣 ,每当遇到熟人走来,我便远远地躲开。
   
     案例5:我特别怕别人的眼睛与我对视,每当这时我就羞得要命,不仅面红耳赤,连手心都汗淋淋的,必须马上躲开,否则双腿就抖个不停,连迈步都艰难。开始只是对男性,现在对女的也是如此,为此我常躲开视线,可是又情不自禁地用眼睛的余光扫视对方,给对方以很不体面的感觉,说我这人很“不正经”。我自己也特别恨我这双眼睛,有时甚至都想把它挖掉。
   
     案例6:也许我从上学开始就习惯了小教室,到了大学每当有大教室的课时,我都早早去占座,在别人还没进教室之前坐定,如果去晚了,或是因特殊情况迟到了,在进入教室或穿过走道时,心里就打起鼓来,完全像做贼似的蹑手蹑脚,紧张,出汗,脸也白了,举步维艰地坐到位置上,全身发抖。由于我的抖动,不仅影响到邻桌及前后座的同学,有时全教室的人都不安。他们用挪动身体、咳嗽、回头张望来向我“抗议”。
   
     案例7:我害怕异性,因而有意地回避异性,但我越是回避,这眼睛越是鬼使神差地要去看他们,甚至是他们要害的地方。后来如果我的视线里出现与男生相关的比如打火机、烟、鞋或男人专用的衣物等,也会扰乱我的目光,使我心神不宁,如果我身边有男人,哪怕距离很远,我的目光都不自然,只好低下头闭上眼睛去躲闪。但我特别紧张、局促不安,全身别扭,因此我拒绝与人交往,与社会交往,我的生活一直处在半封闭状态中,另外,也因为这个目光问题,人们对我都极尽羞辱之词,让我的人格尊严受到伤害。
   
     第六类:不想交往。这是比较特殊的一类,前五类同学都有交往的愿望,而此类同学则缺乏这种愿望和兴趣,他们自我封闭、孤芳自赏或存有怪僻。这类大学生极少。
   
     比较而言,前四类是一般性社交不适,人数比例也较高,而后两者属严重的社交障碍,比例虽小,但对心身的健康、发展危害很大。
   
     四、保持良好人际关系的途径
   
     每个成长中的大学生,都希望自己生活在良好的人际关系气氛中,如何提高个人的人际魅力,保持良好的人际关系状态,这是每个大学生值得思考的问题,调查结果也表明,那些对大学生活感到满意度低的学生,其列在第一位的是人际关系不适。对在校大学生,就从品性格、能力、学识、体态、交际手段与社会经验等方面锻炼自己,使自己能够适应大学生活。
   
     (一)掌握人际关系的原则
   
     1、交互原则
   
     从心理学上讲,每个人都是天生的自我中心者,个体都希望别人能承认自己的价值,支持自己,接纳自己,喜欢自己。由于这种寻求自我价值被确认和情绪安全感的倾向,在社会交往中,更重视自己的自我表现,注意吸引别人的注意,希望别人能接纳自己,喜欢自己。阿伦森的研究表明,人际关系的基础是人与人之间的相互重视、相互支持。对于真心接纳我们,喜欢我们的人,我们也更愿意接纳对方,愿意同他们交往并建立和维持关系。
   
     福阿夫妇1975年研究表明,任何人都有着保护自己心理平衡的稳定倾向,都要求自身同他人的关系保持某种适当性、合理性,并依此对自己与他人的行为得以解释。这样,当别人对我们表示出友好,表示接纳和支持时,我们也感到应该对别人报以相应的友好,这种“应该”的意识会使我们产生一种心理压力,接纳别人,否则我们的行为就显得不合理。与此同时,如果我们的友好的行动别人接纳后,我们也希望别人作出相应的回答,如果别人的行动偏离了我们的期望,我们会认为别人不通情理,从而产生一种不愉快的情绪体验,对对方产生心理排斥。
   
     我国古人所说“爱人者,人恒爱之”,“己所不欲,勿施于人”是有其心理学基础的。
   
     2、功利原则
   
     心理学家霍曼斯(1961)提出,人与人之间的交往本质上是一个社会交换过程,人们希望交换对自己来说是值得的,希望在交换过程中至少得等于失,不值得交换是没有理由去实施的,不值得交换的关系也没有理由维持,所以人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持都是根据一定的价值观进行选择的结果。对于那些对自己来说值得的,或得大于失的人际关系,人们倾向于建立和保持,对自己来说不值得,或失大于得的,人们就倾向于逃避、疏远或终止。
   
     我国心理学家研究发现,随着人们的价值观倾向不同,人际交往中存在着不同的社会交换机制。对重内在情感价值的人而言,他们在人际交往中个人情感卷入更多,因而有明显的重情谊、轻物质的倾向,与别人的交换倾向于增值交换过程。他们在人际交往中感到欠别人的情份,因此在回报时,往往也超出别人的期望,这种过程的循环往复,就导致了交往双方都感到得大于失。与此同时,对重外在物质利益的人而言,他们在人际交往中重物质利益意识多于个人情感的投入,因此倾向于用物质来衡量自己的得失,在人际交往中处于减值交换。
   
     3、自我价值保护
   
     自我价值 (Self-value)指个人对自身价值的意识与评判;自我价值保护指人为了保持自我价值的确立,心理活动的各个方面都有一种防止自我价值遭到否定的自我支持倾向。
   
     人在任何时期的自我价值感,都是既有的一切自我支持信息的总和。自我价值支持的变化无非来自两方面,一是符合人们意愿,自我支持力量的增加,另一方面,与人们的期望相反,使人们面临自我价值威胁,因而必须进行自我价值保护的消极变化,即自我价值支持力量的失去或自我面临新的攻击。
   
     特别是我们面临肯定的人转向否定时,我们面临两种选择:一是承认别人转变的合理性,否定我们自己,贬低自我价值;二是进行自我价值保护,尽可能维护自我价值的不变,降低所失去的自我价值对自己的重要性。许多研究表明,自我价值否定是非常痛苦的,因此当面临自我价值威胁时的优先反应不是否定自身,而是尽可能保护自己。
   
     (二)建立良好的人际关系
   
     建立良好的人际关系,是一个人事业成功的基础,左右逢源,游刃有余,需要一颗宽容的心,需要真诚,需要积极交往的主动性,塑造很好的个人形象,善用各种交际手段,克服社会知觉中的偏见。
   
     1、克服社会知觉中的偏差
   
     知人者智,自知者明,能否正确地认识和了解他人,同样关系到人际交际能否顺利进行。要走出对他人认知的心理误区,要注意以下几个方面:
   
     晕轮效应
   
     在我们的头脑中,总有一些潜在的,得之于各种途径的观念,并常常以此来评价和判断他人,因为这样做所耗费的心理能量最少,也就是说,它最省事。但是,图省事往往会造成一些认知偏差。什么美国人开放,英国人保守,商人精明世故,农民老实本分……。这些说法虽与某些人的特征相吻合,但绝不是个个如此,还要“具体问题具体对待”。人如其面,各个不同,不能用概念来衡量人,把人简单化。某人的一种优点、优势放大变成了笼罩全身的“光环”,甚至原来的缺点也被掩盖或者蒙上了一层夺目的光彩。这种对他人认知的最大失误就在于以偏盖全。“借一斑而窥全豹”并不总是适合于一切人和事,个别和局部并不一定能反映全部和整体。在人的诸多行为或性格特征中抓住某个好的或不好的、就断定他是好人、坏人,无疑是幼稚的。恰当地、全面地认知他人,就要克服说好全好,说坏全坏的绝对化方法。
   
     首应效应
   
     我们通常所说的印象实际上指第一印象(First impression)或最初印象(primary effect),社会心理学中,由于第一印象的形成上最初获得的信息比后来获得的信息影响更大的现象,称为首应效应(primary effect),也称为最初印象。
   
     第一印象,也就是第一次对人知觉时形成的形象,它往往最深刻,而且常会成为一种基本印象而影响对他人各方面的评价。俗话说,先入为主,讲的就是这个道理:人们很重视给别人的第一印象,但也该看到,第一印象得之于较短时间的接触,又无以往的经验作参照,主观性、片面性较强。所以,一定要注意其消极的一面既不能因第一印象不好而全盘否定,又要防止被表面的堂皇所迷惑。“金玉其外,败絮其中”,这样的例子也屡见不鲜。要练就一番透过现象看本质的本事,在长期的相处中全面、正确认识和了解他人。如一位大学生刚入大学出色的自我介绍在同学的头脑中留下强有力的第一印象,即使以后他的表现不如以前,学生认为不是能力问题,而是不够尽力;相反,有的同学在寻求职业时留下很不称职的第一印象,那么要转变需要很多长时间。人们已习惯于用先入为主的最初印象轨道解释一些心理问题。
   
     建立良好第一印象的方法是善于表现自己,给别人留下良好、深刻的印象呢?社会心理学家艾根1977年根据研究得出同陌生人相遇时,按照SOLER模式表现自己,可以明显地增加别人对我们的接纳性。
   
     S表示坐或站要面对别人;
   
     0表示姿势要自然放开
   
     L表示身体微微前倾
   
     E表示目光接触
   
     R表示放松
   
     从描述中我们可以得出“我很尊重你,对你很有兴趣,我内心是接纳你的,请随便。”以此给对方留下轻松良好的第一印象。
   
     近因效应
   
     某人刚犯了一个大错误,于是就有人发现,他从来就不是好人。这是近因效应在作怪。在较为长期的交往中,最近的印象比最初的印象更占优势,这是一种心理惯性。由于这种惯性的作用,人们往往会以最近的印象来评价人。与首应效应相比,在总的印象形成上, 新近获得的信息比原来获得的信息影响更大。不因一时一事评价人。
   
     刻板效应
   
     有些人习惯于机械地将交往对象归于某一类人,不管他是否表现出该类人的特征,都认为他是该类人的代表,而总是将对该类人的评价强加于他,从而影响正确认知,特别是当这类评价带有偏见时,会损害人际关系。如有的大学生认为南方人小气、自私,家庭社会地位高的学生傲气、不好相处等,这种刻板印象容易形成先入为主的定势效应,妨碍大学生正常人际关系的形成。
   
     定势效应
   
     定势效应是指人们头脑中存在的某种固定化的意识,影响人们对人和事物的认知和评价。当我们与他人接触时,常常会不自觉地产生一种有准备的心理状态,作一种固定了的观念或倾向进行评判。
   
     投射效应
   
     人际关系中的投射效应,即“以小人之心,度君子之腹”,指与人交往时把自己具有的某些不讨人喜欢、不为人接受的观念、性格、态度或欲望转移到别人身上,认为别人也是如此,以掩盖自己不受人欢迎的特征。如自私的人总认为别人也很自私;而那些慷慨磊方的人认为别人对自己也应不小气,由于投射作用的影响,人际交往中很容易产生误解。
   
     为什么有的人不能从人际交往中得到快乐?人是社会的动物,人际交往是我们每个人的一种需要。在人际交往中,过分留心、处处算计、总怕吃亏上当,这当然得不到快乐。可以说,这样的人还没有领悟人际交往的真正内涵,因此他无法体验到交往中的快乐。俩人互相交换一个苹果,还是一人一个苹果,俩人互相交换一个主意,一人就有了两个主意,这个例子是交往露内涵的一个体现。此外,交往的意义还在于增大个人的心理空间,减少彼此的心理距离,建立“我们感”。这些都是人的一种心理需要、社会需求。
   
     消极的情绪,如不快、痛苦、愤怒、失望等,会影响人际交往的正常进行,这点不言而喻。这些消极情绪的产生,可能来自某种压力、或者受挫、或是某种丧失。每个人都要学会在生活中对付这些不良情绪,这也是个人成长的一种重要表现。现代社会主张个性独立,人际交往也日益复杂,如果说在一些场合,或和某些人的临时性的交往需要一些表面的客套、应酬,那么,建立和发展深入持久的人际交往,最重要的是坦诚相见、表达真实的自我。“水至清则无鱼,人至察则无友”,人们并不喜欢那些假扮的圣人。当然,如果是自己身上存在着明显的缺点,理应努力克服和改正。人们在人际交往中不断审视、认识自己和他人,不断领悟人生,这是人际交往的内涵之所在。
   
     2、建立健康的人际交往模式
   
     适度的自我价值感是良好的人际关系的基础。自我价值感来源于对自己作为一个独特的个体而存在有的固有价值的认识。任何一个个体都是无法完全被取代的,都有其独特性,有其独特的创造性潜能。伴随这种价值感而来的是对他人的独特性价值的理解以及对他人的尊重。是否具有这种适度的自我价值感直接影响到人际交往的模式。
   
     美国著名心理学家爱利克?伯奈依据个体对自己和他人所采取基本生产,提出了四种人际交往模式:
   
     我不好――你好,我不行――你行(自卑、恐慌)
   
     我不好――你也不好,我不行――你也不行(不喜欢自己也不喜欢别人)
   
     我好――你不好,我行――你不行(骄傲自大,自以为是)
   
     我好――你也好,我行――你也行(理性、理解、宽容、接纳)
   
     我不好――你好,我不行――你行 著名心理学家阿德勒指出,人在生命的初始是依赖于周围的人而生存的,与周围的成人相比,儿童常常感到自己的无能,因而从小就有自卑感,因而在潜意识中形成了“我不行――你行”的心理模式。人的成长过程也就是逐渐克服这种心态的过程。有的同学由于在个体社会化过程中,尚未完全摆脱儿时形成的这种心理行为模式,因而在人际交往中常常表现出不同程度的自卑和恐慌,最为极端的表现是社交恐惧症。
   
     我不好――你也不好,我不行――你也不行 不喜欢自己也不喜欢别人,既看不起自己也看不起别人,既不会去爱人也不能体验和接受他人的人。
   
     我好――你不好,我行――你不行 常常表现为充满优越感,骄傲自大,自以为是,总以为自己是对的,别人是错的,自己对别人好而别人对自己不好,并为此感到愤愤不平,把人际交往失败的原因都归咎于他人的责任。
   
     这三种交往模式都会阻碍人际交往,并且不利于心理发展和心理健康。
   
     成熟的、健康的应该是“我好――你也好,我行――你也行”(理性、理解、宽容、接纳)。具有这种心态的人能充分体会到自己向上扔胡种强大的理性能力,相信自己也相信他人、爱自己也爱他人。这种人不是十全十美的人,却能客观地悦纳自己和他人,正视现实,并努力去改变自己能改变的事物,善于发现自己、别人和外部世界的光明面,从而使自己保持一种积极的、乐观的、进取的、和谐的精神状态。
   
     人际交往的三种不良模式
   
     怕被拒绝 这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识,处处怕被别人伤害。这是一种幼稚的、不成熟的人际交往模式。在人际交往中退缩的人,并不是不愿意与人交往,而是担心自己主动与人交往时,别人不理睬怎么办,或者别人不热情怎么办。当他们忐忑不安、鼓足勇气、小心翼翼地与人接触时,如果遇到对方大方热情地回应,尚能鼓舞他的信心,如果对方是同样拘谨的人,回应得不像他想象的那样热情,他就可能揣测别人是不是不喜欢自己?如果真如此,那就先封闭自己吧。于是,他会采取一种妥协的处理方式,在惴惴不安中更加退缩。
   
     另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾,担心自己被利用、被欺骗。这类人总是不信任别人,感到社会复杂、人心难测,自己不像别人那样狡猾,怕吃亏。与同性交往时,总是在想别人是不是想从我这里得到些什么,与异性交往时,又在想别人对我有什么企图等。
   
     不会说“不” 这类人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为,别人必须得到我的帮助,在与人交往时我必须做出牺牲,以使别人欢愉。他们绝对尊崇法律和社会道德,就是一般的社会习惯也不敢违反。这类人自幼就是典型的“乖孩子”,从小到大就没有向周围或社会说过“不”,别人需要什么就满足什么。例如,你要打乒乓球,那让你先打好了。从来不知道什么叫反抗与对峙。但是,“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足,只要得一声夸奖,什么付出都是值得的。然而,随着年龄的增长,他们同样以这种幼稚的心理参与社会,显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报,当善举无回报时,就会感到十分委屈和不平衡。
   
     不能没有依靠 众所周知,人际交往是以相互支持、互为收益为前提的,而有些人却过多地依赖他人,以致成为别人的负担。这同样是一种儿童对成人的幼稚的行为方式,而不是成人与成人间成熟的行为方式。
   
     有些人可能对某一个人很依赖,也可能非选择性地依赖任意一个人。他过分信赖依赖对象,凡事言听计从,唯唯诺诺,完全失去了自我,目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护,而自己却从来没有给对方些许的心理支持。如果他只依赖某一个人,就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系,惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感,甚至会成为一种负担,并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望,最终导致亲密关系的破裂,而许多心理脆弱者难以承受这种打击,出现心理冲突。
   
     3、塑造良好的个人形象,增进个人魅力
   
     社会交往中,个体的知识水平与涵养直接影响着交往的效果,良好的个人形象应从点滴开始,从善如流,“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”。优化个人的社交形象。
   
     提高心理素质。人与人的交往,是思想、能力与知识及心理的整体作用,哪一方面的欠缺都会影响人际关系的质量。有的学生在人际交往中存在社交恐惧、胆怯、羞怯、自卑、冷漠、孤独、封闭、猜疑、自傲、嫉妒等不良心理,都不易建立良好的人际关系。加强自我训练,提高自身的心理素质,以积极的态度进行交往。
   
     提高自身的人际魅力。每个个体都有其内在的人际魅力,他是一个人综合素质在社交生活中的体现。这就要求在校的大学生丰富自己的内心世界,从仪表到谈吐,从形象到学识,多方位提高自己。心理学研究表明,初次交往中,良好的社交形象会给对方留下深刻的印象,而随着交往的深入,学识更占主导地位。特别是大学生的个性培养,拓展自己的内涵。
   
     4、培养主动交往的态度
   
     大学生对外在世界的观察和思考已接近成熟,但对内在自我的反省能力却有待发展。在人际交往中,他们往往觉得别人不关心自己,或不尊重自己,却很少反省自身,问问自己对别人怎样。这种单向性思维容易导致交往中一厢情愿的倾向,并容易对挫折做出错误的归因。
   
     人际交往本质上是一个互动的过程,但许多时候互动链的运行需要有人激发。事实上,许多交际成功的人往往会主动激发,开启人际互动链。即他们往往首先向别人发出友好的信号,主动关心别人,主动帮助别人,主动与人打招呼……正像我们前面提到的那样,“我敬人,人自会敬我”,他们以此打开了人际交往的局面。
   
     大学生们容易忽略或很少加以反省的另一个问题是:我怎么对待我自己? 是相信自己一定能成功,还是担心自己会失败?是认为自己比别人强,和别人一样,还是比别人差?一个人对待自己的态度也大大影响着其人际关系的成功与失败。
   
     许多时候,一个人如何对待自己以及如何对待别人,别人也会以相应的态度和方式对待自己。所以改善人际关系首先是改变自己,通过改变自己来改变别人。对大学生而言,思维已近成熟,所以从反省自我开端,从具体行动起步,乃不失为上策。有人说:播种行为,收获习惯;播种习惯,收获性格;播种性格,收获命运。
   
     对一个风华正茂的大学生来说,都需要有丰富的人际关系,并在这个世界上帮助与被帮助、同情与被同情、爱与被爱、共享欢乐与承受痛苦。在社会交往中,那些主动去接纳别人的人,在人际关系上较为自信。主动交往的稀少源于两方面的原因。一是缺乏自信,担心遭到拒绝,担心别人不会象自己期望的那样理解、应答,从而使自己处于窘迫的局面,伤害了自己的自尊。事实上,问题远没有我们想象的那么严重,因为人际关系中,双方都需要适应,需要人际关系支持陌生情境。二是人们在人际关系方面有许多误解,如先同别人打招呼,在别人看来低人一等,“那些善于交往的人左右逢源,都有些世故,有些圆滑”,“我如此麻烦别人,别人会认为我无能,会讨厌我”等等。
   
     主动交往特别是当面临人际危机时,主动解释,消除误解,重新建立良好的人际关系非常重要。大学生人际和谐的表现之一是乐于与人交往,然而有的大学生由于种种原因则形成不同程度的封闭心理,阻碍其正常人际关系的形成。有的是因为性格内向,被人误认为封闭;有的是整天忙忙碌碌,因为紧张的学习,始终处于疲倦状态,自然也就很少有高涨的热情,只要紧张气氛松弛了,他们的热情一般能很快调动起来;有的则是因为心灵上的创伤所致。如过去曾赤诚待人,结果却遭致欺骗、暗算,因此对人渐存戒心,不轻易暴露自己的思想感情;或者学业、情感屡屡受挫,世界在其眼中被蒙上了一层灰暗的色彩,失去了信心,失去了对生活的追求。
   
     主动而热情地待人 心理学家发现,热情是最能打动人、对人最具吸引力的特质之一。一个充满热情的人很容易把自己的良性情绪传染给别人。一个面带微笑的人很容易被他人接纳。每个人在生活中都会遇到许多烦恼的事,但我们不应被它们所奴役,而应像鲁迅先生所说的那样:敢于直面惨淡的人生!学会愉快地面对生活可以从行动入手,让自己高兴地去做事,以微笑去待人
   
     威廉?詹姆斯曾说过:“行动似乎是跟随在感觉之后,但实际上行动和感觉是并肩而行的。行动是在意志的直接控制之下,而我们能够间接地控制不在意志直接控制下的感觉。因此,如果我们不愉快的话,要变得愉快的主动方式是,愉快地坐起来,而且言行都好像是已经愉快起来的样子……”
   
     要热情待人还须从心里对他感兴趣,真心喜欢他人。“对别人不感兴趣的人,他的一生中困难最多,对别人的伤害也最大。所有人类的失败都出自于这种人。”
   
     “只要你对别人真心感兴趣,在两个月之内,你所得到的朋友,就会比一个要别人对他(她)感兴趣的人,在两年内所交的朋友还要多。”
   
     人们更容易喜欢那些对自己感兴趣的人。
   
     帮助别人。心理学家们发现,以帮助与相互帮助开端的人际关系,不仅良好的第一印象容易确立,而且人与人之间的心理距离可以迅速缩短,使良好的人际关系迅速建立起来。日常生活中的患难之交正说明这点。所谓“雪中送炭”的心理效应,锦上添花就不很重要。
   
     积极的心理暗示 生活中不难发现,有的人身上仿佛有一种魔力,周围人都乐于聚在其身边,这类人往往能在短时间内结识许多人。心理学研究表明,这类人大都具有良性的自我表象和自我认识:“我是一个受人欢迎的人,我喜欢与人交往。”这样的心态使人以开放的方式走向人群,他们心地坦然,很少有先入为主的心理防御,因而言谈举止轻松自在,挥洒自如。在这种人面前,很少有人会感到紧张或不自在,即使一些防御心理较强的人也会受其感染而变得轻松、开放起来。同学之间的交往,许多时候都是在紧张的学习之作求得一种轻松感,所以能满足这一愿望的人自然会有一种吸引力。
   
     但许多同学,包括一些才华和品质都很优秀的人也可能存在一些消极的自我意象。在与人交往时,常常会生出“他(她)会喜欢我吗?会尊重我吗?”的疑问,由此带来的结果是防卫心理。由于对自己的某种东西缺乏信心便想掩饰,掩饰心理所带来的行为表现或是夸张或是封闭,带有表演给人看的味道。再者,由于时时注意别人如何评论自己,心情难以轻松下来,所以其言行、表情总会显出某些不自然的东西,交往气氛也会因此受到一定程度的损害。
   
     之所以有以上差异,是由于习惯性暗示在起作用。运用积极暗示能够减少或消除不良的自我意象。比如经常在心里默默对自己说:“我是受欢迎的人!”每天早晨醒来,都要充满信心地默诵这句话。除言语暗示外,还可运用形象暗示。在头脑中把自己想象成一个良好的交际者,直到这种形象在头脑中能够栩栩如生地浮现出来并根深蒂固。这就是西方心理学中有名的想象方法。
   
     把每个人都看成重要人物 自尊得以维护,自我价值得到承认,这是许多人最强烈的心理欲求。我们只有在交往中注意到这一点,才能对应自如。的确,每个人都是重要的,当我们把自己看得非常重要时,也应将心比心把别人也看成重要的。据此,在交往中,我们应注意:
   
     让他人保住面子 如果一个人习惯于通过挑别人的毛病和漏洞来显示自己的聪明,那将是最愚蠢的,必将为此付出高昂的代价。人人都有毛病和缺点,所以找起来并不难。但被人暴露自己的“小”,这是许多人所反感的,因为这威胁到了他的自尊。
   
     不要试图通过争论使人发生改变 同学之间常常争论,若是为探讨问题,这是有益的,但试图以此改变对方,则往往会适得其反。
   
     每个人都或多或少把某种观点看成是自我的一部分。当你反驳他的观点时,便或轻或重地对他的自尊造成了威胁。所以争论双方很难单纯地就问题展开争论,其间往往渗入了保卫尊严的情感。这种情感促使双方把争论的胜负而不是解决问题看成最重要的。所以赢的一方常常难以抑制自己的洋洋得意,他把这看成是自己尊严的胜利,自己有能力的明证。而输的一方则会觉得自尊受到伤害,他对胜方很难不产生怨恨。从而我们不难理解,为什么许多争论到最后会演变成为人身攻击,或变成了仅仅比嗓门高低的游戏。所以争论对人际交往常常是一种干扰因素。
   
     发现和赞赏别人的优点 
   
     课堂练习:请一位同学站在讲台前,前三排的同学每人必须说一句赞扬他的话或一个优点,不能重复。
   
     每个人都有其不足,每个人也都有其所长。人类天性中最深切的冲力是“做个重要人物的欲望”; “人性中最深切的品质,是被人赏识的渴望。”心理学家认为,赞扬能释放一个人身上的能量,调动人的积极性。“赞扬能使羸弱的身体变得强壮,能给恐怖的内心以平静与依赖,能让受伤的神经得到休息和力量,能给身处逆境的人以务求成功的决心”。真心真意,适时适度地表示你对别人的赞扬,赞扬要对人也对事,能够增进彼此的吸引力。
   
     既然如此,我们何不去多多赞赏别人身上那些闪光的东西呢?然而我们却常常容易忘记和忽略这么重要的一件事。或许我们的自然倾向是寻找他人的缺陷,这样可能会间接提高我们的自信。在我们生活中,最为人渴望而不用花钱费力就能给予的“赞赏”却常常难得一见。在大学里,有一些同学由于家境、容貌、见识等等原因而深藏一种自卑感,他们多么需要得到认同和鼓励!一句由衷的赞赏很可能会使他们的生活洒满阳光,甚至改变他们的整个命运。如王龙博士讲到的一个例子:他在黑板上写一算式:2+6=8,1+7=8,3+5=8﹍﹍6+2=7.
   
     最有效的赞赏是赞扬他人身上那些并不是显而易见的长处和优点。如果你赞赏一个领导能力强,他也会高兴,但若是赞赏他有风度或是很会教育子女,他一定会更高兴。如果你赞赏一个容貌出众的女孩子漂亮,可能不会引起太大的反响,因为她对这一点很自信;如果你说她性格很好或聪明,她可能会更为高兴。
   
     5、提高人际交际的技巧
   
     注意倾听 一位作家说:很少有人能经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。
   
     我们在谈话中常常会有一种冲动,把溜到嘴边的话讲出来。为此,我们会变得对别人讲的话心不在焉,甚至急不可待地打断对方的谈话。还有一种人话匣子一打开,就再也收不住了,既不允许别人插嘴,也不在乎别人是否感兴趣。这类举动赢得了一时的畅快,但也丧失了许多与别人深交的机会。可以说这种人有些自我中心的倾向。只谈论自己的人,所想到的也只有自己,这是不受欢迎的。因为跟你谈话的人,对他自己的需求和问题更感兴趣。
   
     其实,许多时候耐心而认真地倾听别人讲话并不是委曲求全。深入的了解有赖于倾听,从而做到有的放矢。倾听有助于我们从别人那儿学到许多有益的东西,每个人充满感情所谈论的往往是其感受颇深的,这些对于弥补和增长我们的经验是大有益处的。许多时候,冷静的倾听还能化干戈为玉帛。比如在一个家庭里,夫妻中的一方火冒三丈、大发牢骚的时候,另一方也怒目圆睁,义正辞严。非但什么事也解决不了,而且常常是不欢而散。如果另一方耐下心来,不加评论、不加辩解地倾听对方说下去,对方就会渐渐平息下来,甚至主动开始反省自己;或是待其冷静下来后,再平静地讲清一切,效果一定强于冲动之举。
   
     如果你希望改善自己的人际关系,就从倾听开始吧!
   
     倾听不是被动的接收,而是有反馈的引导和鼓励。通过言语和表情告诉对方你能理解对方的描述和感受,可以使对方受到鼓舞。阐释,即把对方表达的含义用你自己的语言复述一下,常常是有效的鼓励技巧之一。有意识地强化某一谈话主题(即对之表示出理解和兴趣,或是直接指出希望对方谈什么)可以引导谈话方向,使之更符合你的需要。当然,如果对方一味地高谈阔论那些你不感兴趣甚至反感的话题而将你的暗示置之不理的话,你完全可以拒绝倾听。
   
     记住,鼓励他人谈论他们自己、他们的感受、他们的成就,是赢得友谊的有力品质。
   
     自我表露 真正可以深入下去的交谈必然是双向的。因而自我表露是另一项应该掌握的技能,即自信地袒露关于自己的信息——怎样想,有什么感受,对他人的自发信息如何反应等。然而,许多人却不能顺畅地表达自己的思想感情,从而给交往制造了障碍。正如威廉?詹姆斯所说:“有些人之所以不善谈吐,是因为他们担心自己所说的东西要么会被人们认为太平淡、太浅薄,要么被人们认为太虚伪。他或者认为自己不配和对方谈话,或者认为自己所说的东西多少有点不切场合。”“一旦人们打开心中的闸门,解除对自己语言的压抑,那么语言的交往便会兴旺发达,社会也会日见清新。”看来对那些表达有困难的人来说,应把谈话的目标放在内容表达上,而不应放在赢取别人赞美上。“没有人能够时时刻刻光照他人。靠冥思苦想是挤不出妙言警句的,富有哲理的词汇只有在我们不自以为是和思维轻松之时,才会自发地从我们的口中飞出……”约翰?D?墨菲这样说道。表达的技能只有通过表达才能提高。
   
     自我表露需要把握好时机,否则就可能犯滔滔不绝、只顾自己之大忌。一般而言,谈自己的合适时机之一是有人邀请你谈谈自己的时候。这时,如果你能适度地展开自己会引起大家的兴趣和好感。另一种时机是当他人谈的情况和感受与你自己比较一致时,即“我也……”的技巧。人们总是喜欢那些经历和看法与自己一致的人,因为赞成自己的人实际上是在肯定我们的价值和自信。所以,“我也一样”,“我也喜欢这个”,“我有过和你同样的经历”之类的表白往往能激发对方积极的反应,使谈话气氛热乎起来。
   
     批评的艺术 “贬低他人,也就意味着自己的渺小。”许多人往往由于自信不足,从而有意无意地通过寻找别人的缺陷来满足自己的自尊。不过有些时候,当别人的错误损害了我们自己及周围人时,我们需要促其改变,而不是一味地“好,好,好!”如果你不是出于贬低别人的目的,同时又能运用适当的方法,那么你的批评就会收到意想不到的效果。
   
     首先,批评应注意场合。批评要想奏效,必须尽量减少对方的防卫心理。如果我们在大庭广众下批评别人,对方很可能首先意识到自己的形象和自尊受损而不是自己的所犯的错误。因此,他会马上以敌视的态度来反击你以保护受到威胁的自尊心。这样,你的批评除了增加对方的反感和抵触外,不会有任何效果。所以,批评应尽量在只有你们俩在场的情况下进行。
   
     第二,从赞扬和诚心的感谢入手。在此之前,我们已深知赞扬和感谢的作用,它可以提高对方的自信和自尊,从而在感情上接纳我们。在这种背景下,我们诚恳地提出批评,对方往往更容易接受。
   
     第三,批评对事不对人。比起一些具体的言行来,人们对自身的人格、能力等看得更重。如果你的批评含有贬低其能力、人品的意味,便容易激怒对方。如果你在肯定其能力、人品的前提下指出其某一个具体方行的错误,他(她)往往容易接受。如“按你的能力,这件事本来可以做得更好些。”“依你的为人,不该说出这种伤人的话。”等等。
   
     <>第四,批评应针对现在,而不要纠缠老帐。如果习惯于用“你怎么总是……”之类的形式批评别人,是不会取得好效果的。因为这样的说法暗示对方:“你旧习难改。”卡内基告诉我们:让对方感到自己的错误很容易改掉。这样对方往往会有信心去改变自己。另外,翻老帐的做法也容易引起对方的反感。一两件事可以归因于偶然,许多件事则更可能归因于人品,所以翻老帐等于在贬低对方人品。记住,只针对当前这一件事。
   
     怎样对待批评 来自他人的批评激发起我们的第一个反应常常是起而为自己辩解,甚至更加严厉地反击。这种态度和行为除了造成对自己的进一步伤害外,不是误伤他人的好意,便是让他人的恶意得逞。
   
     我们往往有一种倾向,希望所有的人都喜欢我们,赞赏我们。为此,我们常常疲于讨好别人,或到处为自己辩解。这种活法很累,难以潇洒得起来。想想自己,我们会喜欢所有的人吗?很难,或者说根本不可能。既然如此,我们为何要求所有的人都喜欢我们呢?事实上,除非你平庸至极,这样没人会注意你,批评也会少许多;否则,在你的生活中,批评将永远伴随你;你越是出众,受到的批评就越多。人们有许多动机批评别人,其中之一便是批评强者,指出强者的缺陷能满足自我可怜的自尊心,发泄嫉妒的恶气。对这类人,你的辩解、愤怒和痛苦正像一头在笼子里团团转的狮子,让他们看了感受到一种极大的快感。
   
     “虽然我不能阻止别人不对我做任何不公正的批评,我却可以做一件更重要的事:我可以决定是否要让我自己受到那不公正批评的干扰。”卡内基这一见解对我们具有极大的启发意义。只管做你心里认为对的事——因为你反正会受到批评。
   
     我国古代有一个很好的寓言故事:
   
     爷爷和孙子赶着一头毛驴到集市上,路上有人议论道:“这爷儿俩多傻,有驴不骑,却偏要步行。”爷爷一听有道理,就让孙子骑到驴上继续赶路。这时又听有人言:“孙子不孝,怎么能让老人走,自己骑驴呢?”爷爷听后便让孙子赶驴,自己骑上去。刚刚走了一段,又听有人说:“这老汉也忍心,自己骑驴,让孩子走。”爷爷一听,满面羞红,赶紧让孙儿也骑了上来。却不想又有人说:“多么残忍,俩人压在驴身上!”爷儿俩想来想去决定抬着驴走。结果又惹得众人大笑:“这爷俩真是愚蠢之极也。”
   
     过分看重批评往往使人寸步难行。其实许多批评者本人并不那么时刻牢记自己说过的话。他更多关注的是自己,批评也好,闲话也罢,多是茶余饭后的即时行乐;事后往往早已抛于脑后。可受批评的人却为此苦恼数日,甚至寻死觅活,太不值得了!
   
     置之不理是消解批评的好方法,它可以使那些恶意诽谤的毒箭宛如射在软皮囊上一般。不过,一种更积极的对待批评的方法是认真、冷静地分析其中是否含有可供参考、有助于自我完善的东西。做到这一点不容易,需要充分的自信和博大的胸怀。拿破仑在被放逐的时候说:“除了我之外,没有别人应该为我的失败负责。我是我自己最大的敌人——也是我自己不幸命运的起因。”傻人受到一点点的批评就会发起脾气来,可是聪明的人却急于从这些责备他们、反对他们和“在路上阻碍他们”的人那里,学到更多的经验。只要我们愿意,一切都可以拿来为我所用,一切都可以成为我们学习的源泉。
   
     换位思考。这对建立良好的人际关系很重要。如果我在他的位置上,我会怎样处理?经常站在对方的角度去理解和处理问题,一切就会变得简单多了。 一般而言,善于交往的人,往往善于发现他人的价值,懂得尊重他人,愿意信任他人,对人宽容,能容忍他人有不同的观点和行为,不斤斤计较他人的过失,在可能的范围内帮助他人而不是指责他人。懂得“你要别人怎样对待你,你就得怎样对待别人。”懂得“己所不欲,勿施于人。”懂得“得到朋友的最好办法是使自己成为别人的朋友”。懂得别人是别人而不是自己,因而不能强求,与朋友相处应存大同,求小异。真诚被认为是人际关系的核心。
   
     五、人际交往中不可取的心理
   
     良好的心理素质,是人们进行广泛社交活动的必要条件,也是语言技巧,交际才能得以充分发挥的前提。相反,心理状态不佳,会形成某些隔膜和屏障,在一定程度上阻碍了人们交朋结友和适应社会。因此,我们在工作生活中应该注重自身修养,努力克服以下种种人际交往中的病态心理。
   
     自卑心理:有些人容易产生自卑感,甚至瞧不起自己,只知其短不知其长,甘居人下,缺乏应有的自信心,无法发挥自己的优势和特长。有自卑感的人,在社会交往中办事无胆量,习惯于随声附和,没有自己的主见。这种心态如不改变,久而久之,有可能逐渐磨损人的胆识、魄力和独特个性。
   
     怯懦心理:主要见于涉世不深,阅历较浅,性格内向,不善辞令的人。怯懦会阻碍自己计划与设想的实现。怯懦心理是束缚思想行为的绳索,理应断之,弃之。
   
     猜疑心理:有猜忌心理的人,往往爱用不信任的眼光去审视对方和看待外界事物,每每看到别人议论什么,就认为人家是在讲自己的坏话。猜忌成癖的人,往往捕风捉影,节外生枝,说三道四,挑起事端,其结果只能是自寻烦恼,害人害己。
   
      逆反心理:有些人总爱与别人抬杠,以此表明自己的标新立异。对任何事情,不管是非曲直,你说好他偏偏说坏;你说一他偏说二,你说辣椒很辣,他偏说不辣。逆反心理容易模糊是非曲直的严格界限,常使人产生反感和厌恶。
   
     排他心理:人类已有的知识、经验以及思维方式等,需要不断地更新,否则就会失去活力,甚至产生副效应。排他心理恰好忽视了这一点,它表现为抱残守缺,拒绝拓展思维,促使人们只在自我封闭的狭小空间内兜圈子。
   
     作戏心理:有的人把交朋友当作是逢场作戏,往往朝秦暮楚,见异思迁,且喜欢吹牛。这种人与人之间的交往方式只是在做表面文章,因而常常得不到真正的友谊和朋友。
   
     贪财心理:有的人认为交朋友的目的就是为了“互相利用”,因此他们只结交对自己有用、能给自己带来好处的人,而且常常是“过河拆桥”。这种人际交往中的占便宜心理,会使自己的人格受到损害。
   
     冷漠心理:有些人对与自己无关的人和事一概冷漠对待,甚至错误地认为言语尖刻、态度孤傲,高视阔步,就是自己的“个性”,致使别人不敢接近自己,从而失去了更多的朋友。
   
     六、男女生交往的心理学意义
   
     男女同学之间交往的好处至少可以表现为以下几个方面:
   
     智力方面。男、女生在智力类型是有差异的。男女生经常在一起互相学习、互相影响,就可以取长补短,差异互补,提高自己的智力活动水平和学习效率。
   
     情感方面。人际交往间的情感是丰富而微妙的,在异性交往中获得的情感交流和感受,往往是在同性朋友身上寻不到的。这是因为两性在情感特点是有差异,女生的情感比较细腻温和,富于同情心,情感中富有使人宁静的力量。这样,男生的苦恼、挫折感可以在女生平和的心绪与同情的目光中找到安慰;而男生情感外露、粗扩、热烈而有力,可以消除女生的愁苦与疑惑。
   
     个性方面。只在同性范围内交往,我们的心理发展往往会狭隘,远不如既与同性又与异性的多项交往更能丰富我们的个性。多项的人际交往,可以使差异较大的个性相互渗透,个性互补,使性格更为豁达开朗,情感体验更为丰富,意志也更为坚强。保加利亚的一位心理学家说过:男人真正的力量是带一点女性温柔色彩的刚毅。
   
     我们都有过这种体验:有异性参加的活动,较之只有同性参加的活动,我们一般会感到更愉快,活动的积极性会更高,往往玩得更起劲,干得更出色。这就是心理学上的“异性效应”。当有异性参加活动时,异性间心理接近的需要就得到了满足,于是,彼此间就获得了不同程度的愉悦感,激发起内在的积极性和创造力。
   
     尽管健康的两性交往对我们的成长有诸多的好处,我们要把握好两性交往的尺度,防止“过”与“不及”。
   
     该如何与异性正常交往呢?
   
     端正态度,培养健康的交往意识,淡化对对方性别的意识。
   
     广泛交往,避免个别接触,交往程度宜浅不宜深。广泛接触,利于我们认识、了解更多的异性,对异性有一个基本的总体把握,并学会辨别异性。有的人外表像个迷人的小帅哥,但交往中会发现他华而不实,有的人学习成绩顶呱呱,却恃才傲物、颐指气使。如果只进行有限的小范围个别交往,难免会“只见树木,不见森林”,对异性的了解不但有限,可能还失之偏颇。所以,利用每一次集体活动的机会,有意识地在更广阔的人际范围内进行交往,是我们十分需要的。
   
     疏而不远,若即若离,把握两人交往的心理距离,排斥让彼此感到过于亲密和引起心绪波动的接触。如果我们在交往中发现对方的苗头不对,要调整自己的态度,使交往回复到波澜不惊、心静如水的状态。这样更有利于我们的成长。
   
     大学生处于一种渴求交往、渴求理解的心理发展时期,良好的人际关系,是他们心理正常发展、个性保持健康和具有安全感、归属感、幸福感的必然要求。大学阶段是大学生个性品质形成和发展极为重要的时间阶段,如果大学生与集体、同学、教师、朋友、家人维持良好的人际交往,保持良好的人际关系,便会感到被人理解、被人接受,感到安全、温暖、有价值,从而心情会更加舒畅,性格会更加开朗,兴趣爱好会更加广泛,智慧会更加活跃,逐渐形成良好的个性品质。在大学校园里建立良好的人际关系,形成一种团结友爱、朝气蓬勃的环境,将有利于大学生形成和发展健康的个性品质。
   
     人际关系干系我们一生的成败、甘苦,我们不能不重视它。处理人与人之间的关系的确是一门学问,是一种艺术。有许多具体的原则、警言可供我们参考、借鉴。但是,掌握这咱艺术的关键是我们对人性的了解和掌握,是我们对自身的了解和把握。了解他人需要什么,并满足这些需要,就能赢得他人。了解自己的长处和局限,并不断地完善自己,我们就能减少防卫,更坦然地走向他人,更自信地与他人交往。
   
     大学生人际关系的心理诊断
   
     这是一份大学生人际关系行为困扰的诊断量表,一共有28个问题,请你根据自己的实际情况,逐一对每个问题做“是”或“否”的回答。为了保证测验的准确性,请你认真作答。
   
     1 关于自己的烦恼有口难开。
   
     2 和生人见面感觉不自然。
   
     3 过分地羡慕和忌妒别人。
   
     4 与异性交往太少。
   
     5 对连续不断的会谈感到困难。
   
     6 在社交场合,感到紧张。
   
     7 时常伤害别人。
   
     8 与异性来往感觉不自然。
   
     9 与一大群朋友在一起,常感到孤寂或失落。
   
     10极易受窘。
   
     11与别人不能和睦相处。
   
     12不知道与异性如何适可而至。
   
     13当不熟悉的人对自己倾诉他(她)的生平遭遇以求同情时,自己常感到不自在。
   
     14担心别人对自己有什么坏印象。
   
     15总是尽力使别人赏识自己。
   
     16暗自思慕异性。
   
     17时常避免表达自己的感受。
   
     18对自己的仪表(容貌)缺乏信心。
   
     19讨厌某人或被某人所讨厌。
   
     20瞧不起异性。
   
     21不能专注地倾听。
   
     22自己的烦恼无人可申诉。
   
     23受别人排斥,感到冷漠。
   
     24被异性瞧不起。
   
     25不能广泛地听取各种意见和看法。
   
     26自己常因受伤害而暗自伤心。
   
     27常被别人谈论、愚弄。
   
     28与异性交往不知如何更好地相处。
   
     计分标准:选择“是”的加1分,选择“否”的给0分。
   
     结果解释:
   
     如果你的总分在0~8分之间,那么说明你在与朋友相处上的困扰较少。你善于交谈,性格比较开朗,主动,关心别人。你对周围的朋友都比较好,愿意和他们在一起,他们也都喜欢你,你们相处得不错。而且,你能从与朋友的相处中,得到许多乐趣。你的生活是比较充实而且丰富多采的,你与异性朋友也相处得很好。一句话,你不存在或较少存在交友方面的困扰,你善于与朋友相处,人缘很好,能获得许多人的好感与赞同。
   
     如果你的总分在9~14分之间,那么,你与朋友相处存在一定程度的困扰。你的人缘一般,换句话说,你和朋友的关系并不牢固,时好时坏,经常处在一种起伏之中。
   
     如果你的总分在15~28分之间,那就表明你同朋友相处的行为困扰比较严重,分数超过20分,则表明你的人际关系行为困扰程度很严重,而且在心理上出现较为明显的障碍。你可能不善于交谈,也可能是一个性格孤僻的人,不开朗,或者有明显的自高自大、讨人嫌的行为。
   
我有话说 现在有9人对本文发表评论
7777777777
谢谢 写的真的很好
(2012-01-06 23:41:16)
走过的记忆
这文章太好了
(2011-08-20 16:38:33)
喜欢你的
不错 真好 我感觉到了又同类了 呵呵 辛苦了
(2011-03-29 22:38:35)
Yvonne2
太棒了,太好了
(2010-06-26 20:00:59)
の痛苦
应该很好
(2008-06-01 16:22:10)
金鱼儿
我们应该将实际行动拿出来,去解决问题.这篇文章挺好的.
(2008-05-31 11:30:52)
白兰
挺好的,谢谢!
(2008-04-25 10:19:58)
土豆
真不错
(2008-03-31 18:49:59)
缥缈孤鸿&影
感谢老师帮我解决疑惑
(2008-01-03 16:18:06)
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